Un bizcochito en San Juan

Uncut

2006-05-10T00:00:00.000-04:00

Tengo el bicho uncut. En palabras finas, esto significa que mi pene no tiene circunsición. En palabras de El Bizcochito, circunsición es cortarle la telita de la macetita a los pobres nenes al poco tiempo de nacer.

Tengo entendido que esto se hace mayormente como una práctica ritual de varias religiones. También tengo entendido que esto se hace por recomendaciones médicas de muchos expertos. Con los religiosos y los expertos no me meto.

Tengo el bicho uncut. Gracias a Dios y a mi madre, que lo más seguro cuando le preguntaron en el hospital que si me metían el tajito, no sabia de qué carajo le estaban hablando. Luego como toda una experta, mis dos hermanos se jodieron y le volaron la capota.

El mundo de los hombres esta dividido entre cut y uncut. No pierdan el tiempo buscando la ecuación matemática de los tamaños de los bichos. El cuerpo humano es una máquina perfecta. Todas sus piezas tienen alguna relación numérica entre ellas. Todas las piezas, menos la pinga. Eso no hay religión que lo entienda. Ni experto que lo descifre.

La experta que dijo que con la nariz se sabe el tamaño de la maceta, es la primera que hay meterle un tajo. La nariz es de las pocas cosas que sigue creciendo en los hombres, mayormente por los paquetes que metemos. El bicho cuando deja de crecer, no hay pompa que valga, porque hasta ahí le llegó el estirón. Así que no todos los narizones son pingones, son simplemente narizones.

La más cabrona de las expertas es la que estableció la corelación del tamaño de las manos con la pinga. A esa hay que dejarla manca. El tamaño de las manos no tiene nada que ver con el tamaño de la maceta. Con lo que tiene que ver, es con el dolor que puede provocar con una bofetá. Así que comparen el tamaño de las manos de los hombres con su carácter. Estoy seguro que esa cabrona experta cogió muchas bofetadas.

Pero igual de cabrona estaba la hermana de esa cabrona experta, que supuestamente, era otra experta en bichos. Esa estableció la teoría de la relatividad con los pies. Esa deben quemarla en la hoguera, porque de todas las teorías, es una de las que más repercusión ha tenido. Si la ven, por favor metenle una patá en el culo. Con los pies lo que hay que fijarse es en los hongos, porque aguantar la peste de los pies a un macho está del carajo.

Soy bajito y estoy buscando la cabrona experta graciosita que hizo el chiste de la L. El chistecito donde pones la mano en forma de L para establecer la relación irónica de que los tipos altos lo tiene chiquito y los bajitos lo tenemos grande.

A esa hay que buscarla, porque esa cabroncita tiene algo de razón. Hay que darle unos fondos para que pueda continuar con su trabajo investigativo. Promete la graciosita, porque a la clara, se supone que si tu mides sobre seis pies de estatura, por más chiquito que lo tengas, por lo menos debe pasar de las seis pulgadas de bicho. Esa cabrona graciosita parece que se tiró a muchos gigantes y a muchos enanos.

Pero la que botó la pelota, y esa hay que cortarle hasta la cabeza, es la cabrona humanista que publicó en las revistas científicas que todos los negros tienen unos troncos de bichos brutales. Tantas cosas buenas que se pueden decir de los negros, y esa cabrona ha salido con el disparate de las pingas prietas. Eso pasa cuando no se hace una buena investigación.

Tengo el bicho uncut. Y soy un experto en bichos. El mundo se divide a fuerzas de tajos en uncut y cut. El tamaño promedio de los bichos de los hombres es de seis pulgadas, sobretodo en Puerto Rico. Puedo asegurar que menos de un 30% de los hombre tienen un bicho de sobre 8 pulgadas.

La estatura, el tamaño de los pies, de la nariz y de las manos, la raza, el color de la piel, los hongos y el carácter no tienen ninguna relación con el tamaño del aparato reproductivo del hombre. Lo importante es que se pare y que tenga buena puntería al escupir.

Tengo el bicho uncut y mi mamá me enseñó desde chiquito, que siempre hay que pelárselo hacia atrás para limpiarlo.

Los primos se exprimen

2006-05-08T00:00:00.000-04:00

Miré la tarjeta ciento de veces. Sabía que después de esa llamada, no habría vuelta hacia atrás.

Hasta ese momento lo único que había hecho con otro hombre eran las mamadas de pinga con uno de mis primos. Luis es mi primo favorito, por nuestro gran parecido físico, por lo hijeputa que es y por sus 9 pulgadas de bicho.

No sé como empezó la jodienda entre nosotros. A veces tengo el vago recuerdo de que hemos metido mano desde chiquitos. No sé si fueron sucesos reales o fantasías.

En nuestros dieciochos, porque tenemos hasta la misma edad, nos dió por aparentar ser hermanos gemelos. Yo usaba su apellido con sus amigos y él mi apellido con mis amigos. No sé si nos creían nuestros amigos, pero el juego nos acercó más de lo debido. Recuerdo la celebración de uno de nuestros panas que se graduaba de cuarto año. Nos fuimos todos al Black Angus a ver quien se atrevía a subir a los cuartos. Subimos sólo mi primo y yo.

Luis empezó a quedarse mas a menudo en mi casa. Era normal que lo hiciera, pero no con tanta frecuencia. Una de esas tardes en mi casa me dijo que tenía 9 pulgadas de bicho. Le dije embustero, empezó a rozarse el huevo y al poco rato se agarró el bulto medio mongo que tenía en los pantalones. La marca de ese bicho me dejó loco. Le dije, tragando saliva, que se lo sacara.

Se sacó la pinga, ya dura, sólida y gorda, uncut como la mía, pero blanca. Le enseñé mi pinga y nos dimos cuenta, que no éramos tan gemelos ná.

De ahí pasamos a ver, de vez en cuando, películas pornográficas. Viendo una mala copia de Taboo nos jalamos nuestra primera puñeta juntos. Una mañana que Luis se quedó en casa, mientras me preparaba para ir a la universidad, pasé por el cuarto donde dormía y ví que estaba bien despierto, jalándose una. Me susurró que estaba bien bellaco y le dije que viniera a mi cuarto.

Solos en mi cuarto, con la puerta cerrada, me bajé los pantalones y empecé a casquetearme. Luis tenía ese bicho bien encendido. Cada vez que veía ese tronco de bicho, admiraba más a mi primo. Por razón tenía a tantas nenas locas. Mientras nos pajeamos, le pedí a Luis que me lo mamara. El me dijo que lo haría si yo le mamaba el suyo. Le dije que sí.

Luis se arrodilló frente a mí y se metió mi bicho en su boca. No lo podía creer, ese hijeputa que todos le teníamos miedo, mamándome el bicho, tragándoselo completo. Se paró y trató de meter su pinga en mi boca. Le dije que no, asustado, arrepentido. Me dijo que no le saliera con eso, que él ya me lo mamó.

Le agarré la pinga, caliente, sólida, hermosa. Pasé la lengua por la punta y me gustó el sabor. Poco a poco seguí mamándoselo. Nos acostamos en la cama y nos acomodamos en un 69. Estuvimos un largo rato mamando bicho.

Ese día sólo quería regresar a casa. Sabía que Luis me esperaría. No recuerdo que excusa usamos para encerrarnos en mi cuarto, pero repetimos esa tarde y muchas otras tardes más. Hace tiempo que no veo a Luis. Se casó y se mudó para Orlando.

La última vez que lo ví, Luis había aumentado como 60 libras, y ya no parecía mi gemelo, si acaso mi padre. Las pocas veces que hemos hablado, nunca preguntamos por nuestros bichos.

A veces tengo el vago recuerdo de esas tardes mamándole la pingota a mi primo. No sé si fueron sucesos reales o fantasías.

Me había aprendido el número de teléfono de memoria. El Licenciado me gustaba demasiado. De cuarenta y dos años, casi el doble de mi edad, guapo y elegante, sabio y atrevido, era demasiada tentación para mí. Ya no me conformaba con mamar bicho.

Yo quería comerle el culo.

johnnyboypr40

2006-05-05T08:00:00.000-04:00

Just Looking Around

28w, 130 lbs, 5'4", tanned, babyface, 7 real inches, Uncut, 100% TOP

CAM TO CAM

Permitido Olvidar

2006-05-03T08:00:00.000-04:00

Olvidé su cumpleaños. También el de Paula. Debo cumplir mi promesa de regalarle a Paula el nuevo CD de Alejandra Guzmán. La llamé al celular, pero no me contestó.

No sé nada de Paula desde hace par de semanas que cambió de trabajo. Lo último que me dijo fué que su jefe nuevo estaba bien rico.

Buscando el teléfono de Paula en mi celular, ví el número de Carmen. Aún no lo he borrado. No puedo. A pesar de haberme despedido de sus cenizas, no me puedo despedir de su número de teléfono.

Carmen era una compañera de trabajo que se retiró debido a su enfermedad. Mientras trabajó conmigo, se convirtió en mi mentora. Gracias a su guía, supe sobrellevar un repentino ascenso con aplomo. También, gracias a esa guía, nos convertimos en grandes amigos. Creo que fuí en su vida, un nuevo hijo.

Aún en su retiro, no perdimos contacto. Casi a diario me llamaba o yo la llamaba, para ponerla al día con la rutina de la oficina. Sabía que a pesar de ese retiro forzoso, su deseo era seguir allí con nosotros en la brega cambiante de nuestro trabajo. Se inventaba cualquier tontería para hacerme parte de sus cosas.

Lo que yo me inventé fué una fortaleza de cuerpo y espíritu, que lo podía vencer todo. Hace poco, en una noche solita en el hospital, la muerte venció finalmente el cuerpecito débil de Carmen. Luego aprendí, que la muerte no vence al espíritu, porque Carmen se despidió de mí con un beso.

Olvidé el cumpleaños de Armando. Armando mismo me lo recordó. Me encontré con él, luego de varias semanas, luego de no haber sido invitado a la boda de Marta.

Marta, la prima, que conocí primero que a él, la que nos presentó, la que me consideraba como parte de su familia. Jamás fuí invitado a su boda, ni por ella ni por Armando.

Me enteré de su boda por el padrino, Armando, que con toda la intención, me lo ocultó, para restregármelo después. Para que supiera de una vez y por todas, que yo no era parte de él ni de su familia. No me sentí rechazado, hasta que mi propia madre, al yo contárselo, ofendida me pidió, que me olvidara de todos ellos. Desde entonces, Mami no me ha vuelto a preguntar por Armando, que siempre lo ha considerado como un hijo más.

Sé que algun día borraré el número de teléfono de Carmen de mi celular. Mientras tanto me gusta ver su nombre entre la lista de mis contactos. En esa lista no está el teléfono de Armando. He inventado tantas cosas para que no sea parte de mi vida. Pero lo es.

No puedo justificar nuestros continuos encuentros. Pronto se cumple un año de el regreso de Armando en mi vida. Un regreso provocado por asuntos de su trabajo. He modificado muchas cosas de mi diario vivir para evitar verlo. Pero como siempre, nuestras vidas nos guía para encontrarnos.

Anoche hablamos. Anoche nuestras almas se volvieron a besar. Se permite olvidar.

La boda de ella

2006-05-01T00:00:00.000-04:00

Ivette es la mejor amiga de Carol. Era una rampletera del carajo. Como a la mayoría de los cazadores, con el tiempo a perdido el ojo, y ha caído de pendeja en varias relaciones.

Primero le dío con meterse con chamaquitos. Botó la pelota con el chamaquito de Ponce que todavía vivía con su mamá. Pero de ahí pasó con Andújar, un viejo de mierda, que lo primero que hizo fué meterse a vivir a su apartamento. Ahí se instaló sin pagarle nada a Ivette, porque la porquería de sueldo que se ganaba, la tenía que pagar en pensiones.

Viendo el caso de Ivette y de los matrimuertos de Robles, me pregunto donde está el compromiso en este país. Desde San Valentín, que Robles no me llamó por estar con sus mariconerías con el noviecito de turno, ya le he conocido a tres matrimuertos más.

Los matrimuertos son los noviazgos que brotan de la nada, en la vida diaria de Robles. Robles es el eterno enamorado en la búsqueda de su eterno amor. Mientras aparece, se chinga todo lo que puede. Lo malo con la caballota es que mientras más bicho coge, más bellaco se pone. Me encanta cuando me llama para contarme lo que se ha chingado y me dice que es una cosa del demonio y que quiere más.

Así me imagino que estaba Ivette, en la búsqueda de un amor eterno. Aún no me explico, cómo en esa búsqueda conoció a este viejo vividor. La cosa se puso fea cuando Carol recibió la noticia de que Ivette se casaría con Andújar.

Nos quedamos petrificados, preguntándonos como esa hijeputa de Ivette, que se comía los nenes crudos, se casaría con ese elemento.

Le dije a Carol que lo más seguro el viejo tenía una clase de maceta que la tenía ciega. Me preguntó porqué yo pensaba eso. Le dije que habia visto a muchos maricones aguantar puños y patadas por una buena pinga. También le dije que con las mujeres la cosa debería ser peor por el punto G, que gracias a Dios los maricones no lo tienen. Que me imaginaba que por el dichoso puntito, las mujeres no tan sólo aguantarían puños y patadas, hasta hambre pasarían por una buena maceta.

Me mandó pal carajo. Yo simplemente le dije que la única forma de evitar esa boda era con otro buen bicho.

Carol me dijo que definitivamente había que impedir esa boda. Le hice una llamadita a Polanco, mi policía favorito bellacón y le dije todo lo que estaba pasando. Le dije que yo le iba acomodar a Ivette y que él se encargara del resto, que eso era un polvo seguro. Me preguntó si Ivette estaba buena. Le contesté que no tan sólo Ivette estaba buena, que con sus tetas se podía hacer una puñeta rusa cabrona.

Tan pronto llegué a mi apartamento me conecté al internet. Me metí en el ICQ, a esperar que se conectara la SuperChica. Como a las siete de la noche se conectó. Cuando ví a Ivette online, como quién no quiere la cosa, le pregunté por su boda. Le empecé a dañar la cabeza, de que yo tenía un pana que le quería presentar, que era un bellaco malo. Ella que no, que estaba recogida, y yo jodiendo, de que tenía que hacer una despedida de soltera, que yo ella, lo celebraría a macetazo limpio.

Ella me preguntó que si mi pana era straight, y yo que sí, que yo lo he fajado y no me hace caso, que tengo su número de teléfono, que lo puedo llamar. Ella media dudosa, me dice que lo llame a ver lo que dice, yo le digo que sí, que voy a llamar a ese bellaco, que el bellaco me dijo que iba a todas y que le diera su número a mi amiguita para que lo llamara.

Le envié a la SuperChica el número del celular de Polanco por el ICQ y me desconecté. Llamé a Carol y le dije misión cumplida. Me preguntó porque yo estaba tan seguro y le contesté que se tranquilizara, que yo conozco a mi gente.

Al otro día, recibí las llamadas tanto de Polanco como de Ivette, para contarme lo que había pasado la noche anterior. Luego de recopilar las versiones y de investigar los hechos, todo parece indicar que la sospechosa le hizo una llamada al uniformado, se citaron para verse y terminaron chingando en un motel.

No sé cómo Polanco se la clavó, si hizo la puñeta rusa, pero la boda de ella se canceló. Sé que Ivette y Polanco salieron por un tiempo, a chingar mayormente.

Con el tiempo, Ivette reanudó sus estudios de la maestría y montó un negocio. Sigue con sus relaciones estrambóticas. Supe que el último se le escapó a Santo Domingo un fin de semana completo, con su dinero. Ya le dije a Carol que si pensaba casarse con ese, que por mi parte, que se jodiera.

Enrique

2006-04-28T08:30:00.000-04:00

Puedo contar con los dedos de una mano, los hombres importantes en mi vida. Me refiero de los que me he chingado. He llegado a la conclusión, después de tanto millaje, que los hombres no valemos ná.

Así mis mujeres engañadas, no desperdicien su juventud ni los jugos de su toto, por ningún macho. Se lo dice un macho que tiene como costumbre, jamás repetir con otro macho, porque no vale la pena.

Tengo mis excepciones. Una de ellas, es Enrique. Mis repeticiones con Enrique son puramente sexuales. Hemos repetido desde hace ocho años, cada vez que le pica el culo, que no es muy a menudo. A pesar de todo ese tiempo, supe desde el principio, que ese no era su verdadero nombre. Hasta el sol de hoy, no sé su nombre. En mi vida, es simplemente un Enrique. No sé a que se dedica, no sé su apellido, a propósito, nunca me he memorizado sus números de teléfonos.

Tuve que ir a un adiestramiento a Boston sobre un programa de auditoría, para luego hacer un inventario de las computadoras, printers, faxes, escritorios hasta los gabinetes de mi oficina. Robles me aconsejó que me inscribiera en un site en el internet y que entrara a la sala de Boston para conectarme con algo allá.

Con lo que me conecté fué con un frío hijeputa. El dichoso adiestramiento era hacer el inventario de todo un piso de las oficinas centrales de Boston.

Boston lo conocí de reojo, disfruté algo del Downtown. La parte histórica, no sé porqué, me recordó mucho al Viejo San Juan. Quedé bruto con la línea roja en las calles que te guiaba a los puntos importantes de la vieja ciudad.

Fuí a ver un barco, creo que el Constitution, en plena bahía, adornado con luces, con unas velas espectaculares. Realmente una vista hermosa, sobretodo de noche. Caminé por Boston como todo un experto. Me encargué de averiguar como llegar a la oficina en tren desde mi hotel, y cuando se enteraron de mi atrevimiento, me trataron con el respeto de los que llegan a los sitios a tumbar cabezas.

A mi regreso a Puerto Rico, tenía un mensaje en el site que me recomendó Robles. No era de un bostoniano, mas bien de un boricua. Se describía como un tipo straight buscando un macho varonil. Le contesté el mensaje y al poco tiempo nos citamos en un local de la 65.

Cuando lo ví, no lo podía creer. Enrique es el hombre más bello y masculino que he conocido. Me quitó la venda que tenía con Armando, que hasta ese momento nadie lo superaba en belleza para mí. Pensé que al verme daría la media vuelta y se iría. Para mi sorpresa me pidió que lo siguiera.

Llegamos a su casa, una cueva de macho sin sentido de decoración y con la cocina repleta de botellas de alcohol. Me ofreció un trago y le dije que me diera algo fuerte. Nos sentamos en la sala a beber ginebra, apenas sin cruzar palabras. Me gustaba mucho, sobretodo su hombría y su parquedad.

Sin palabras, comencé a bajarle los mahones y le quité la camisa. Lo dejé en calzoncillos y ví como se le marcaba el bicho, de lo parao que lo tenía. Me paré frente a él para disfrutarme su belleza. Su pelo negro lacio sin estilo, su tez blanca, completamente lampiño, sus ojos color verde aquamarina de Crash Boat, su cuerpo sin marcas de pesas, pero tonificado por ser simplemente hombre. Ahí estaba mi puerta al paraíso.

Fuí quitándome la ropa, poco a poco, mientras me tomaba mi trago. El se bajó los calzoncillos para enseñarme su pinga, blanca, derechita, cut, sequecita como me gustan, igual de grande como la mía.

Completamente desnudo frente a él, ví como sus ojos se enfocaban en los pelos de mi cuerpo. Se embriagó de ellos. Me agarró por mis nalgas y me acercó a su cara, para oler mi cuerpo y restregar su quijada por los vellos de mis muslos y de mi pinga. Borracho de alcohol y pelos, me confesó que su novia se afeitaba la crica. Me dijo que lo enloquecía mi piel y todos mis pelos, sobretodo los del bicho.

Le agarré la pinga y le enseñé como un macho de verdad mama bicho. Vi como se retorcía de placer y descubrí un punto donde apenas podía aguantarse. Lo puse a mamar y me mamó el bicho, mi cintura, mis muslos, mis nalgas, mis dedos cada área de mi piel que tenía pelos.

Esa noche no se dejó clavar. Me lo clavé la tercera vez que me llamó. Nos besamos por primera vez, años después. Hace como seis meses que no me llama. Ya le debe estar picando el culo.

The Club

2006-04-26T07:30:00.000-04:00

Llegué a los baños temblando del miedo. Robles me había hablado tanto de ese club privado en Fort Lauderdale, que fué la principal razón por la que me aventuré a ese viaje a Miami.

Ese primer viaje juntos fué un sueño. Todo nos salió perfecto. Disfrutamos como reyes, todo a muy buen precio. Por más que hemos tratado de repetir lo que vivimos en esa travesía, siempre nos quedamos corto y nos sale más caro.

Con las manos temblorosos, entregué mi identificación al cajero de la entrada. A cambio me entregaron una toalla y la llave de mi cuarto. Antes de seguir, Robles me advirtió, que si algo me pasaba por estar brincando sin protegerme en los baños, que no le echara la culpa. Yo le contesté que yo no estaba allí por él, estaba porque así yo lo quería.

Al entrar, tropecé con este muchacho, como de mi estatura, blanco de ojos claros. Se sonrió conmigo y le dije a Robles que ese era mi plan A. El me contestó "relax, que acabamos de entrar". Nos separamos a buscar nuestros cuartos en esos pasillos medios oscuros.

Caminando por los pasillos iba inspeccionando los cuartos a ver lo que había. Sentía mis piernas como maracas y me decía "puñeta esto no va a ser tan fácil como me creía". Ya me veía saliendo de allí, chillando como perro asustao.

Miami es un paraíso sexual, al menos así lo creo. Es una ciudad turísticamente enfocada a la adoración del cuerpo. Lo más importante, hay cantidad y mucha calidad, para todos los gustos. Hasta los albañiles están ricos.

De Miami a Fort Lauderdale son como 30 minutos en carro. En el trayecto Robles me explicaba como trabajar los mostros en el club. Me dijo que no se iba a comer mierda, que el punto eran las duchas, que allí enseñara maceta, que me llevara condones a mi cuarto y el lubricante, y lo mas importante, que cada cual trabajara por su cuenta. Me advirtió que no lo siguiera.

Robles y yo nos reencontramos en las duchas, ya sin ropa y con nuestras toallitas blancas. Me puse el llavero de mi cuarto en mi brazo sobre el mollerito simulando un brazalete con cascabel.

Nos quitamos la toalla y nos fuimos a bañar en las duchas rodeadas de paredes de cristal, en el mismo medio del local. Alli estaba yo, bañándome de la manera mas sensual que podía, haciendo sonar el cascabel de dos bolas prietas. Parece que las soné bien, porque ya nos estaban ligando en la pecera.

Lo primero que me cayó encima fué una mantaraya prieta, corpulanta, con una cara de lujuria que me dijo que de allí no se iba hasta que yo le diera pinga. Yo le reí la gracia y me estuvo persiguiendo las primeras dos horas hasta que me lo tiré. Por algo tenía que empezar.

Pues eso fué lo primero que me tiré en los baños, un local violeta de Fort Lauderdale, musculoso, gigante, espectacular, que yo juraba, me iba a partir en dos. Fué mi primer prieto. En los baños aprendí que los molletos no eran tan salvajes como me lo pintaban, que abrían las patas como cualquier hijo de vecino. También aprendí, que no todos los prietos son pingones.

Mientras yo perdía el tiempo rompiendo el hielo, Robles se había tirado a tres machos: un cubano guapísimo, un prieto que parecía un gato egipcio y un americano como de 7 pies. No puedo elegir quien estaba mejor, porque ese día la caballota se rankeó conmigo. De todas las veces que hemos jodío, ese ha sido su mejor día. Puedo dar fé que Robles terminó la caza tirándose a los seis machos más espectaculares que habían en el club esa tarde. Cogió bicho ese hijeputa.

Por mi parte el miedo de primerizo me tenía paralizado. Hay que prepararse mentalmente para la dinámica que se dá en un lugar como ese. Definitivamente, hay que tener mucha seguridad en sí mismo, para no terminar en los cuartos con las puertas abiertas esperando a que alguien entre a chingarte. Así ví a unos cuantos y ninguno me motivaba a entrar a comer carne gratis, que lo más seguro estaba decomisada.

En el sauna me conecté al segundo, un americano bello, blanquito, velludo, que me lo llevé al cuarto y le estuve dando pinga como dos horas. Ví con satisfacción como después, recogió su ropa y se largó jartito. El culo le dejó de pedir bicho.

Ese día me tiré tres machos. El último, el más que me disfruté, fué mi plan A, el que me recibió con una sonrisa. Les juro que era idéntico a Armando, lo único más bajito. Con sus ojos azules, con su pelo negro, pero con acento venezolano. Me llevó a su cuarto. Lo besé completo, lo acariciaba, mientras descubría lo diferente que era a Armando. Hermosamente tierno, sumiso a mí, abierto a mí.

Lo puse boca abajo y lo penetré mordiéndole la espalda. Le puse mis manos en sus muslos para presionarlo hacia mi bicho, mientras lo ponía, poco a poco, en cuatro, para agradecerle la bienvenida a puro macetazo.

Esa noche celebramos en Twist mi primera cacería en los baños. Al otro día regresamos. Me tiré a seis y Robles, uno. Desde ese día, soy yo él que le dice a Robles, que no me persiga.

Transición

2006-04-24T00:30:00.000-04:00

Lo había visto varias veces en el supermercado. El día que me dió su tarjeta de presentación, confirmé que estaba interesado en mí. No me molestó su interés en mí, lo tomé bien normal, aunque no pensaba llamarlo.

Estaba como a dos semestres de graduarme y había terminado con Leyda. Es irónico, pero siendo novio de Leyda empecé a verme como un hombre que le gustaba otros hombres.

Leyda era perfecta. Rubia natural de ojos verdes, una brillante estudiante de biología, con planes de meterse en el Army para completar su doctorado en medicina. Como a Julia, la conocí en mi trabajo, aunque no en el mismo supermercado.

Leyda y Armando se odiaban a muerte. No entendía ese odio, hasta que Armando me presentó a Karla, una chica con la que estaba saliendo, que comenzó a trabajar con nosotros. No tan solo odié a Karla, estuve a punto de matarla, cuando le dió con meterle cosas en la cabeza a Armando para que dejara mi amistad. Y eso que no llegaron a ser novios.

En sólo una ocasión salimos los cuatro, a un concierto, creo que de Air Supply. La tal Karla me tenía bien encabronaíto y se le ha zafado una indirecta, de que yo quería siempre acaparar el tiempo de Armando.

No tuve ni que abrir la boca, porque Leyda barrió el piso con ella con todo lo que le dijo. Que si Armando era el que siempre estaba metido entre nosotros, que si ella no era suficiente mujer, que era una bochinchera pendeja. Armando y yo tuvimos que separar a esas dos mujeres. Yo me fuí con Leyda a comprar cervezas y nunca regresamos a nuestros asientos. Dejamos a Karla y Armando a pie y tuvieron que regresar a sus casas en taxi.

Pocas semanas despues de ese concierto, Leyda y yo terminamos. Armando estuvo molesto conmigo por varias meses aunque lo veía casi todos los días en el trabajo. No me hablaba, pero también le dejó de hablar a Karla, que terminó renunciando. Jamás he vuelto a saber de ella.

El dolor de esa separación me enseñó que yo no era suficiente hombre para Leyda, que lo era para otro hombre. No pude amarla, porque Karla tenía razón. Yo quería acaparar la vida de Armando.

Luego que me dió la tarjeta, volví a ver al Licenciado la semana siguiente. El procuraba siempre de pasar su compra por mi caja. En ese tiempo, trabajaba más de cajero y en el diary, que de bagger. Me preguntó si se me había perdido su tarjeta. Le dije que no, que simplemente no me atreví a llamarlo. Me contestó que si me había dado su tarjeta, era para que yo lo llamara. Le prometí que lo haría.

Esa noche luego de varios meses de ignorarme, Armando fué a mi casa. Yo estaba en mi cuarto viendo televisión. Me sorprendí al verlo, pero lo disimulé y le pregunté de mala gana, qué quería. Me habló con su voz entrecortada, me dijo que sólo quería verme y hablar conmigo.

Me sorprendí al oirlo, pero me endurecí, tanto que se quebró en llantos. Lloró tan desconsoladamente, que no supe qué hacer ni qué decir. Sólo me reí y me burlé de él. Jamás volvió a llorar frente a mí.

Al otro día llamé al Licenciado y por primera vez en mi vida, me chingué a un macho.

San Juan Brothas

2006-04-21T20:30:00.000-04:00

Nunca había visto tantos prietos juntos, como esa noche en Eros. Tampoco había visto a Robles tan bellaco por tanta morcilla disponible.

Qué puñeta estaba pasando en Eros, fué lo primero que nos preguntamos Robles y yo, cuando vimos el reguero de flyers de música hip hop, a una draga haciendo chistes de las guaguas de la AMA y a los 400 prietos que bailaban al ritmo de Usher.

Resulta que esa noche una convensión de hombres afroamericanos gays habian separado la discoteca para una actividad privada. Cómo carajos pasamos, fué lo segundo que nos preguntamos Robles y yo, pero luego nos dimos cuenta, que habian varios boricuas más y varias parejitas de turistas blancos.

Les juro que nunca había visto a Robles tan feliz en su vida. No sabía por dónde empezar. Yo le dije a Robles, luego de la primera tanda de tragos, que había que dar una ronda de reconocimiento y averiguar que rayos era todo eso.

Averiguamos que eran todos miembros de una asociación sin fines de lucro que se llamaba San Juan Brothas. Dizque los asociados originales eran unos militares que se habian conocido en Vieques en el 1999, y de ahí surgió la idea de venir todos los fines de semana de Memorial Day a Puerto Rico. Hacen unas convensiones sobre temas de salud y varias actividades para el disfrute de sus miembros.

Pués en medio de 400 prietos estábamos Robles y yo, disfrutando de lo mejor de San Juan Brothas 2004.

Luego de la tercera tanda de palos y de bailar y de conocer como una veintena de molletos de todos los tamaños, yo me puse bien sabrosito. Me fuí para la parte de atrás de Eros, que estaba hardcore y no sé como terminé agarrando una pinga de un boricua de Bayamón, que de prieto lo único que tenía era el tronco de bicho.

Terminamos los dos en una esquina de la disco, yo masturbándole el bicho y él jugando con mi maceta. De repente, se nos acercaron dos parejas, todos blancos europeos, que nos agarraron los huevos y se lo echaron en las bocas.

Ahí estaba yo, arrinconado en plena discoteca Eros, semidesnudo con un desconocido de Bayamón, cazando caras pálidas con nuestras varas, en una jungla de luces con los hombres de ébanos mas bellos de Atlanta, Washington, New York y California.

En un momento de lucidez, ví lo que estaba haciendo. No sé a quién le quité el bicho de la boca, pero me subí los pantalones y me metí en la pista a buscar a Robles. Al mirar hacia atrás ví, como las carnes blancas se perdieron, buscando otras varas, dejando la varota de Bayamón guindando por los pasillos de Eros. En el camino, otro cara pálida me besó en los labios.

Encontré a Robles en una danza frenética de Jay Z. No pude contar con cuántos prietos bailaba, pero en el cuarto trago que nos pagaron, Robles me senaló al macho que había que trabajar.

Un clase de prieto como de 5'10", cortao, fibroso con una cara y una piel de ángel. Yo le dije a Robles "Pón a producir la mostra, mientras yo le doy maceta". Antes de terminar el cuarto trago, nos fuimos los tres en mi carro, al apartamento de Robles.

Cuando besé esa piel, el sabor que me dejó en los labios fué como de un néctar de una fruta que nunca había probado, de un sabor bien rico. La pinga tenía el mismo sabor, un bicho tan bello, igual de rico. Robles me mirada y me decía maravillado, que ese era el prieto con la piel más hermosa que había visto.

No sé si fué lo dulce del néctar de ese hombre, pero la nota se me subió bien cabrón. Le dije a Robles que me tenía que ir, que estaba medio borracho. También que le dejaba el paquete y que al otro día, me contara.

De Robles no supe hasta cuatro días después, cuando no quedaba más morcillas importadas en Puerto Rico. Me contó que la pasó de maravillas con Jefrey, el ángel negro con sabor a néctar.

Al año siguiente repetimos en el San Juan Brothas 2005.

El jacuzzi de Elysium

2006-04-19T00:30:00.000-04:00

Ese fin de semana de Memorial Day y de mi cumpleaños número 37, por cosas de la vida, no me fuí a Brasil con Carol y su mamá. Tampoco viajé a Universal con George. Ya habia hecho el viaje en el crucero como mi gran regalito, pero los planes eran, que ese cumpleaños, yo estaría en Downtown Disney viendo La Nuba de Cirque du Soleil.

Tuve que inventarme un viaje relámpago a Fort Lauderdale con Robles. Tuve que viajar un lunes y regresar a Puerto Rico el jueves. Ese viernes era mi cumpleaños. Lo bueno de este viaje, que inventamos a última hora, fué que descubrimos el Elysium Resort.

Este complejo enorme, cubre un bloque completo a pasos de la playa de Fort Lauderdale. Nos sorprendió el trato tan amable de sus dueños Steve and Gary, una pareja gay. Encantadores los dos. Las habitaciones son estudios con todas las facilidades que te puedas imaginar. Elysium Resort nos pareció sumamente acogedor y bello. Los jardines son sencillamente espectaculares.

Pero lo que más nos gustó, fueron los machos que vimos. Y eso que estuvimos días de semana. Cuando Robles y yo empezamos a ver a los holandeses, alemanes, venezolanos y americanos, tuvimos que reestructurar todos nuestros planes y poner a trabajar al animal.

Robles y yo reservamos uno de los mejores estudios, frente a la mejor piscina de el resort. Al dar las rondas nos dimos cuenta que el punto era el jacuzzi. Un jacuzzi como de 20 pies de largo. Ese lunes, cancelamos los baños, salimos un ratito para Score en South Beach y regresamos a las 11:00pm para hanguear por el jacuzzi.

A esa hora nos encontramos con la pareja de holandeses, uno de ellos alto y bello, nunca supimos a qué se dedicaba. El otro viejo y explotao, dentista de profesión. Robles se había conectado con el más joven por la tarde, así que ya tenía apuntao esa macetota que flotaba en el agua. También estaba en el jacuzzi un americano de Ohio que se había mudado a la Florida y era dueño de una de las mueblerías más in de Miami. El dentista viejo y explotao se habia conectado a su vez, al más chamaquito de todos, un nene bello de Atlanta que llevaba un mes en el resort en lo que le remodelaban el apartamentito.

A las 12:00am llegaron dos parejas más, la del venezolano y el americano de Washington y la pareja de Indianapolis. Estos fueron los machos que me volaron la cabeza. Ambos eran como de 33 años, guapos y desde que me vieron, no pararon de coquetearme. Luego llegaron tres machos más, todos americanos.

En un momento dado todos coincidimos en el jacuzzi, todos desnudos menos yo. La tensión sexual que había era tan brutal. Yo no sabía qué hacer, porque lo único que me interesaba era llevarme la parejita de Indianapolis. Recuerdo que eché mi cabeza hacia atras para mirar la luna llena y las estrellas. Parecía que estaba viviendo un sueño, rodeado de 12 hombres desnudos, casi todos guapos, con mi Cosmopolitan y el calorcito del agua, en una de las noches mas bellas de mi vida.

Cuando levanté mi cabeza, Robles le estaba mamando la pinga al holandés alto y guapo. Robles se tragaba ese bicho completo con toda la intención de jodernos la cabeza a todos. A mi lado tenía al otro holandés secreteando con el chamaco de Atlanta y algo ya me decía, que esto iba a terminar mal.

La pareja de el venezolano y el de Washington se salieron del jacuzzi y se largaron para su habitación. Los siguieron los tres americanos.

El dueño de la mueblería miraba como Robles jugaba con su lengua, con el boquetito de la punta de la maceta del macho de los Países Bajos. En una esquina, la pareja que me interesaba, hacian que no me miraban.

De repente, el otro holandés se levantó con el nene de Atlanta, y le gritó a su pareja que se iba. El tipo le sacó el bicho de la boca de Robles y como un perro faldero, se fué detras de su dentista.

El mal de risas que me dió fué histórico, mientras le decía a Robles, en español, que eso le pasaba por puta. Robles no tuvo más remedio que reirse también, mientras me decía en español que tarde o temprano se tiraba esa maceta. Al otro día, el holandés se clavó a Robles en el sundeck.

Al oirnos hablar en español, el dueño de la mueblería se largó pal carajo. Le dije a Robles que me dejara solo con la pareja de Indianapolis. No sé donde se metió Robles, pero esa noche no nos volvimos a ver.

Cuando estuve sólo con la pareja que me gustaba, salí del jacuzzi y ahí fué que me quité el traje de baño, al frente de los dos. Caminé hacia ellos y me senté en el borde entre ellos. El más alto, el más que me gustaba, fué el primero que me agarró la pinga y miraba a su pareja como pidiendo permiso. El le dijo en inglés que lo hiciera, que lo queria ver mamando mi huge cock.

El macho empezó mamando mis bolas, tratando de tragarse las dos a la vez. Entre bola y bola miraba a su pareja. Encabronao me agarré el bicho y le metí la punta en su boca para que dejara de jugar con mis bolas. Yo también empecé a mirar su pareja y le pedí permiso para meterle el bicho completo en la boca.

Al poco rato, el dueño de la mueblería regresó al jacuzzi. Le dije al que nos velaba, que en mi habitación tenía condones. El le preguntó al otro si quería que yo lo clavara. No se atrevió a contestar. Contesté por él. Nos fuimos a mi cuarto, los tres desnudos.

En el estudio, dejé que él de los permisos, diera las órdenes. No quería que me pasara, lo que le pasó a Robles por comelón. Ví como el macho me acostaba al tipo en la cama, le levantaba las piernas, para mamarle el culo. Me puse el condón, porque sabía que en cualquier momento me darían permiso para clavarlo.

Así fué. El tipo acostó a su pareja sobre su pecho y con los brazos, le aprisionó las piernas. Me pidió que clavara a su macho con mi latin cock. Le dí maceta suavecito primero, porque quería disfrutarme ese culito rico. Los dos empezaron a besarme. Me entró una bellaquera hijeputa y maceteé ese macho, hasta que el otro se vino tres veces, mirándonos.

Long Island

2006-04-17T18:00:00.000-04:00

Al principio de mi amistad con Carol, ocurrió uno de los tantos reencuentros con Armando. Hacía como cinco años que no lo veía, creo que desde el concierto de Duran Duran en Bayamón.

No recuerdo cómo fué ese reencuentro. No recuerdo si yo lo busqué o él me buscó. Debo haberlo buscado. De algo estoy seguro, era mi turno.

Luego de la primera vez que vi a Armando, coincidimos con mas frecuencia en el supermercado. Contrario a su prima, era demasiado introvertido y huraño. Apenas le hablaba. Me intimidaba su belleza. Parecía un dios griego, completamente inconsciente de lo que provocaba a su alrededor.

De ojos azules, enmarcados por las filas de pestañas más hermosas que pueda tener un macho, blanco estilo europeo, 5'8" de estatura, pelo oscuro, con bigote de niño, pero con un cuerpo de hombre velludo, al sólo mirarlo, me estremecía. Le hablaba con monosílabos, con la razón nublada por algo que no entendía.

Trabajé en ese supermercado menos de un año. Me cambié a otro supermercado, mucho mas cerca de mi casa, siguiendo a una gran amiga de esa época de juventud. Para mi sorpresa, Armando también nos siguió. Poco a poco Armando se fué soltando conmigo y descubrimos lo que definitivamente nos hizo amigos: el ajedrez.

He jugado ajedrez desde chamaquito. Lo he retomado últimamente a regañadientes, porque a uno de mis sobrinos le gusta como deporte y compite a nivel nacional.

Entre las piezas del ajedrez, pude derribar esa pared que Armando siempre le ponía a todos. Esa fué mi primera batalla ganada contra Armando. Lo que yo no sabía, es que jamás volvería a tener un momento de paz con él.

Apenas siendo amigos, a Carol le dió por conseguirse un part-time en su tiempo libre como bartender en un pub de la Muñoz Rivera. Antes de comenzar a trabajar conmigo, Carol habia trabajado en varios restaurantes y hoteles y era una dura sirviendo tragos. Me invitó a que la fuera ver al pub. Aproveché la invitación para presentarle a Armando.

Fuí a buscar en mi carro a Armando. En este reencuentro se acababa de dejar de una de sus tantas novias y si no me equivoco, era la segunda, a la que le cancelaba sus planes de boda con él.

Ya yo no era el chamaquito pendejo que se creía straight, pendiente en derribarle una pared de rechazos. Para ese entonces, yo tenía al lado de mi tablero, como 2o0 peones, que había comenzado a comérmelos precisamente en ese segundo supermercado que trabajamos Armando y yo.

Había quedado bien atrás, esas primeras batallas que peleamos para definir nuestra relación de amigos-novios sin sexo. Nuestra primera separación fué la más difícil. Fué por culpa de su chica y de mi chica. Nos dolió mucho. Armando regresó a mi casa llorando, descontroladamente y no supe consolarlo.

Esa noche que presenté Armando a Carol, se acabaron las pequeñas batallas de los novios-amigos sin sexo. Se acercaba la guerra que nos pondría en jaque y nos separaría para siempre.

Disfruté de una noche brutal, sin darme cuenta que me tomé 4 vasos de 8 onzas de Long Island bien cargados. Perdí el control sobre mi cuerpo, mi mente y mi corazón. Armando me cargó como pudo hacia mi carro. Me llevó a mi casa y me acostó en mi cama.

Al otro día regresó para devolver mi carro y para decirme, que él también me amaba, pero no de la misma manera.

TAGS: guerra

Azote: Alejandra Guzmán Indeleble

2006-04-16T08:00:00.000-04:00

Alejandra Guzmán es una de mis cantantes favoritas. Me llamó la atención con Eternamente bella y Hacer el amor con otro. Me conquistó con su CD Libre. Me rendí a ella para siempre, desde el 21 de octubre de 1995, cuando vino a Puerto Rico a presentar su concierto Enorme. Sé la fecha exacta, porque aún guardo la mitad de mi taquilla.

Esa noche en el Roberto Clemente, sentí como el fuego de ese enorme talento, invadió mi cuerpo. Nunca había sentido ese calor de éxtasis. Me impresionó todo, desde el vestuario, sus bailes, la voz, la motora, sus lágrimas y esa entrega total, tanto del público como de la cantante. Aprendí lo que era un verdadero artista. Jamás olvidaré esa noche, porque me marcó con un Lipstick permanente.

Es de las pocas artistas que también me encanta su forma de ser. La encuentro muy genuina, demasiado humana, Algo Natural. Llena de grandes virtudes como de grandes defectos.

Considero que su carrera discográfica es excelente, aún cuando ha tenido sus altibajos en popularidad, nunca en calidad musical. Discos como Enorme, La Guzmán, Cambio de piel y Alejandra Guzmán En Vivo me reconfirmaron, año tras año, el valor artístico de Alejandra.

Regresó en grande en el 2001 con Soy, otra de sus magistrales producciones. Esta vez la volví a ver en concierto en el Bellas Artes, en otra enorme noche de entrega.

Nuevamente Alejandra Guzmán me sorprende. Ya se puede conseguir en las tiendas, su producción más reciente, Indeleble. Que hermosa palabra, que hermoso título. Gracias Alejandra por no dejar morir un adjetivo que te describe tanto en sus nueve letras.

Me fascinan las canciones No estoy llorando, Tirando piedras, Siénteme a tu lado, Necesito amarme, Al final de cuentas, Mujer, Volverte a amar y Marta. Aunque sigue siendo rock, en general, es un disco mayormente de hermosas baladas. Muy íntimo. Algo diferente a lo que nos tiene acostumbrado. La Guzmán regresó renovada.

Recomiendo Indeleble de Alejandra Guzmán con todo mi corazón. Apoya a tus cantantes favoritos comprando sus discos. Dile NO a la piratería.

Termino este Azote con una de las líneas de la dedicatoria de Alejandra Guzmán en el disco: "Gracias a todos mis fans que son el motor de mi expresión. Somos COMPLICES."

Gracias Alejandra Guzmán por Indeleble.

Polanco

2006-04-14T06:30:00.000-04:00

Antes de terminar mi bachillerato, conseguí mi primer trabajo en serio. Conseguí una plaza de supervisión en una compañía pequeña, que de la noche a la mañana, creció como la espuma. Trabajé cuatro años boyantes en esta empresa y francamente, sin quitarle méritos a mis estudios, ese fué mi verdadero bachillerato en lo profesional.

Como supervisor pasé de todo. Desde una estresante temporada de huracanes (la temporada de huracanes del 1995) hasta una plaga de comején. Entre mis funciones también tenía que estar pendiente de el grupito de personas que hacía la seguridad de mis tiendas. Así fué que tuve que estar pendiente de Polanco. Polanco era el guardia que trabajaba, solamente los fines de semanas, en una de mis tiendas.

Mi primer encuentro con Polanco fué bien bochornoso. La noche anterior se habia casado mi hermano, y llegué a la tienda tan borracho, que pasé toda la jornada abrazado al inodoro. El siguiente fin de semana, totalmente sobrio y aún creyéndome straight, conocí formalmente a Polanco, uno de los hombres más sexy y guapo, con macana y esposas, en Puerto Rico. Desde ese día respeto la justicia de este país.

Polanco y yo nos hicimos bien panas, no me pregunten como fué, pero a ese loco yo lo idolatraba. Mi experiencia con los guardias en este trabajo, fué bien especial. Aprendí a verlos como seres humanos. Tuve la suerte de conocer personas de una gran integridad y sobretodo, excelentes padres de familias.

Polanco era mi favorito. Por hijeputa, bellaco y mujeriego. Y por bello. Todas las mujeres que entraban en esa tienda, se les mojaba la tota de tan sólo ver a ese macho. Yo no entendía, qué a mí, me mojaba, pero yo sentía un calentón cada vez que ese HOMBRE me pegaba un vellón. Y no era por el vellón.

Creo, que yo no sería ni la mitad de la persona que soy, si no hubiese conocido a Polanco. Todos los fines de semana que pasé con él en la tienda, fué un aprendizaje de lo que es la calle, de vivir cada momento plenamente, de aceptar las diferencias. Aprendí, que la mejor seguridad, es la seguridad en ti mismo.

Polanco es un HOMBRE bien straight. Aún así, es muy entendido. Esa sabiduría cruda de los que han visto todo en las calles. Prácticamente me sacó del closet, tirándome al medio, cada vez que me veía chekeando un macho en la tienda. Me contaba de las chingaeras con la vecina, la otra vecina, la ex, la madre de su primer hijo, de el segundo, la mujer de aquel, de las que venían a verlo a la tienda. Me ponía tan malo. Yo me culeaba, pero de nada me servía, porque me decía en la cara, que yo era un maricón.

Ya para la temporada de huracanes de 1996, había renunciado y comencé a trabajar en otra compañía nueva, que en menos de dos años creció, como la espuma también. Dejé de ver a Polanco, hasta que me lo reencontré por casualidad, él como director de una división y yo como uno de los cheches de mi tercer trabajo en serio. El seguía hijeputa, bellaco y mujeriego. Y bello. Pero en lugar de uniforme, usaba traje. Yo estaba completamente maricón. Y lo primero que hice fué fajarlo y pegarle un vellón. Me dió su tarjeta de presentación.

En un semestre, Carol tuvo que hacerle una entrevista a un policía, para algo de la universidad. Le dije que yo tenía un pana, que estaba bien bueno, que la podía ayudar. Llamé a Polanco y nos dió una cita. Para allá fuimos. No sé como Carol le hizo la entrevista, porque nunca la había visto tan bellaca. Yo estaba lucío y empecé a joder a Polanco, que ahora tenía guille de golfista. En el momento que estaba jodiendo con las bolas de golf, ese macho se ha parao, me agarró por el cuello y me metió en una celda. Qué carajo hacía una celda en su oficina, no sé. Pero pasé una hora preso por bellaco.

Cuando la mejor amiga de Carol se iba a casar con un viejo vividor, decidimos que teníamos que impedir esa boda. Who we going to call? POLANCO. Esa es otra historia.

TAGS: policia

Cuidado con el animal

2006-04-12T00:00:00.000-04:00

Hoy Un Bizcochito en San Juan cumple sus primeros dos meses. No es que piense celebrarle todos los meses al Bizco, pero no quise que la fecha pasara desapercibida. En estas pocas semanas he recibido tantas satisfacciones, por simplemente ponerme a contar las cosas cómicas que me pasan por bellaco, que las quiero hacer también de ustedes. Quiero agradecerles a todos los que me han dado buena vibra (y a los que no, que han sido pocos) por leerme.

El primer sorprendido soy yo. Me encanta el medio. Esto de los blogs me fascina. Me gusta lo inmediato, la interacción con ustedes, y el hecho de siempre poder regresar a una entrada para mejorarlo. También me tomó por sorpresa descubrir, que meto las cabras escribiendo.

Si alguien me pide que describa mi blog, le diría que son pequeños ensayos eróticos levemente novelados. Aunque parezca que tiene una continuidad planificada, no es así. Me parece que el hecho de estar contando sucesos reales sobre Carol, Mara, Robles, Paula, Armando y sobre mí, crea esa supuesta continuidad.

Para mí es bien importante siempre enfatizar en la veracidad de los sucesos que cuento en El Bizcochito. No deja de tener algo de ficción. Lo es, en el tiempo, espacio y sobretodo en los nombres y algunas características de los machos y mujeres que me he chingado. Lo hago sólo por ser discreto. Todo lo demás, es de verdad.

En lo sexual, trato de ser crudo y natural. En cada entrada me guío por tres puntos: debe ser motivacional, cómico y por supuesto erótico. Cuando escribo, lo hago pensando que le estoy contando las cosas a Carol o a Mara. Eso me ayuda mucho en el momento de escribir y definitivamente la práctica ha hecho que publicar sea cada vez, más ligero y fácil.

Me impacta grandemente, cada vez que descubro que alguien más, me lee. Para mí es lo más gratificante. Me gusta leer los demás blogueros, primero al Evaristo porque es lo más parecido a mi blog de los blogueros de Puerto Rico. Como yo, es un bellaco malo. Y a Shery y al Dark Soul, porque fueron de los primeros que me leyeron y me comentaron. Luego mis otras mujeres, y mis otros machos. Los felicito a todos por ser primeros, por ser todos excelentes, por sus peleas, sus ataques y sus alianzas. Y por recibirme tan bien. Gracias.

Celebraré con sus palabras. Gracias por siempre leerme y comentarme. A los que me han recomendado, mil gracias.

El primer comentario que recibí de cada uno de ustedes:

Shery dijo... Me gusta como hablas... expresas todo.

Dark Soul dijo...

No te sientas solo que no eres el único maricon homofobico en este mojon flotante llamado Puerto Rico. Yo en lo personal ABORRESCO a las loquitas que son mas afeminadas que la misma Sid Marie Fleming y que andan por ahi con una maldita camisa que tiene el logo de Armani Exchange bien grande en la parte de el frente, blerght...., PERO, tengo que aceptar que hay hombres que se ven muy bien con sus cejas acicaladas, ojo, no estoy diciendo que las tenga como un hilo de pequeñas, si no que corten los pelitos extra que tienen por el ladito o que no tenga un bigote por cejas.

Bochinche dijo... Me encanta... tienes el estilo de ¡QUE BOCHINCHE!

YO dijo... Me encanta como escribes, tan sincero y natural, que parece que estoy trepá en la cama contigo....Very Nice,,,

jd dijo... Está super... Sólo separa el post en párrafos, me arden los ojos de tanto seguir las líneas...

Vicho dijo... Te seguiré de cerca. Me capturaste.

Don Diego dijo... Noble función social, parecida a la mía.

marielly dijo... Amén!!!Hola, este blog me gusta!!!Amiguito, QUE FUERTE!!!! Wow! Lo admito, todo lo que has dicho es cierto.Sobre todo cuando te refieres a tu madre, yo opino lo mismo, esas viejitas no se merecen esos malos ratos por culpa de nosotros.Gracias por el servicio público, ojalá todas las personas tuvieran esa conciencia. La calle está bien dura.Saluditos

evaristo dijo... oye pero si mamas bicho la babita esa que sale no da SIDA? es intercambio de fluidos no?

Kaiser dijo... Según mi entender,el "pre-cum" si es capaz de portar el virus, pero el riesgo de contaminación es posible si tienes alguna herida o tajito en la boca o la garganta o esógago (eso, claro, aplica a la gente que traga) Una vez que el virus pasa ese trecho, sufre una muerte instantánea al caer de chapuzón en una piscina de ácidos estomacales. Así que, en el caso de hacerle sexo oral a una persona sin protegerse, hay un 50/50 chance de infección si tienes un tajo en la boca. Es por eso que a las estrellas porno le prohíben cepillarse el dia del shooting, tienen que usar solo enjuague bucal, porque el cepillo lacera las encías y te las dejan susceptibles a cualquier infección. Así que, si no confías en la persona, condones con sabor a cherry es la que hay.

Johanna dijo... me encanta tu blog...cuenta el chiste de las ocho chalindas...jeje..cuidate!!!

NSG dijo... No tengo blog pero los leo asi que por eso soy anonimo. He estado leyendote. Quiza tenga un poco de curiosidad por que nunca he estado con un hombre y no creo que me gusten pero no se lo digo a nadie eso esta dentro de mi juego interno. ASigue pa'lante

Gremarie dijo... Estas loquito.!!!Primera vez que te escribo(ya te habia leído) Curiosidad... Baños? no te entendi, disculpa mi ignorancia, Baños es un Hotel? o es un simple baño?

danny dijo... Bizcochito:¿Estas seguro que no son 10?BTW I love u blog.

Manny dijo... Al leer este post me recordo mucho mis tiempos de universidad escuchando por primera vez Erasure. El primer CD que escuche de ellos es "The Innocents" que me lo presto un companero del dorm. Los ultimos CDs de ellos no son los mismos que era antes. Talvez sea el inevitable paso del tiempo que los integrantes y los grupos "maduran". Todavia tengo el CD de "THe Innocents". La cancion que me gusta mucho es "A little respect". Ese es el CD que mas me gusta de ellos.

Jessica Pabón dijo... A pesar que eres gay, eres un tipo super interesante. Si algun dia decides brincar la verja (y escribi verja, no verga) avisame...Un abrazo

Griselle dijo... Yo curiosiando como siempre, la curiosidad mato al gato, verdad? jajajajMe has sorprendido con el relato. ¿sabes que tengo esa idea? a veces veo estos hombres que estan bien buenos y caminan por ahi como si tuvieran el mundo y las mujeres a sus pies y lo primero que me viene a la mente es eso, este debe de ser M&**&(, jajajaj y me has dado la razon.Hay Dios, que shusto, sabra Dios cuantos habré conocido que si lo son.

chompy dijo... por tetilla parece q tienes medio peso no me jodas!!!!Buen blog!!!

Tilo dijo... coñooooooooooooooooo

LaSomar dijo... Me encanta tu manera de expresarte...eres un exito...asi es q me gustan los hombres, al grano...jajaja(q conste, soy lesbiana)

Paula me dijo:

Hola Papa, Estoy como loca, me contaste sobre esta loquera, pero nunca pense que seri así, te prometo que te llamare mas seguido para que puedas colar una que otra de mis cositas en tus relatos.X cieto tengo un romance con el vendedor de mi auto y la verdad, la verdad lo que tiene es "UNA COSA HERMOSA" como diria Alba.Besos Paula

Algunos comentarios recibido a través de el usuario anónimo:

El usuario anónimo dijo... si el de la foto eres tu...de verdad tienes un brontosaurio...Besos....

El usuario anónimo dijo... Saludos Johnny Boy,Leyendo tus posts en el blog pienso que disfrutas mucho tu "solteria". ?Ha pasado en tu mente en tener una pareja estable? Y si es asi, ?como seria tu pareja ideal?

El usuario anónimo dijo... quiero que me hagan lo mismo

El usuario anónimo dijo... ya le dio el ataque de loca

El usuario anónimo dijo... Yo creo que este tipo esta confundiendo Queer as folk con su vida. JB, tu problema es que crees que tu vida es como la serie y te pasas inventando mierdas que ni tu mismo te las crees.

Algunos comentarios recibidos por e-mail:

Simplemente te doy las gracias porque he vivido tus escritos como si fuera una película en mi mente. Me has enseñado a ser mejor y a entender que la vida es más de lo que a veces equivocadamente creemos. Seguiré esperando cada uno de tus próximos blogs…Gracias, Gracias, Gracias....

Hola! me encanta tu blog...Quiero felicitarte por tu blog.

He estado leyendo tu blog y me rio mucho, pero lo mas que me gusta, es el grado de honestidad que transmites en tu relatos. claro que la sexualidad te sale por los poros, pero eso no es lo mas importante en ti. Me gusta tu sentido del humor y el respeto con el que contestas a los demas.

Algunos comentarios recibidos por MSN:

"Te estas curandooo con la pagina esa que tienes, esta cool. "

"Lei tu pagina. Eres realista. Esta bien extraña, pero es como un journal tuyo."

"Interesante tu pagina, bueno ya tienes un admirador aca."

"Cuando escribiremos tu y yo, nuestra historia???"

"Hola johny boy, me estoy volviendo un adicto a tus historias, jeje espero algun dia ser parte de una de tus historias, jeje."

"Termine de leerte, me encanto."

"No historias hoy? No te tardes que eso ya hasta me parece una novela y estoy ansioso de ver lo que continua."

"Mano honestamente me tengo que quitar el sombrero ante ti.....estube leyendo tu blog y no sabes lo mucho que me rei con par de cosas, pero son muy pocas las personas que tienen la honestidad y sinceridad de expresarlo como tu lo haces....lamentablemente gente como esta en peligro de exticion...y a mis cortos 29 años yo pense que era el unico "anormal" que pensaba alrevez a los cristianos pero me equivoque. te ganaste un premio por eso....hehehehe en serio el premio es en serio....es un Audio de uno de mis tesoros musicales..es un show en vivo de Erasure en Londres."

"Now... i'm in love, me encantó lo que escribiste, con razon me pones tan mal..."

"Buenos dias! estas tarde... que pasa con la publicacion de ayer domingo? la estoy esperando...estoy adicto a tu pagina...wow, es que realmente tienes el don, tienes la picardia, sin salirte a lo vulgar, muy entretenido y sobre todo tienes continuidad, algo que es muy importante... pero realmente disfruto mucho tus cuentos, ya le he pasado tu pagina a varios amigos. "

"Habia olvidado por completo esa cancion de ship of fools, y casualmente estoy pasando por una situacion que me pega completamente, la estoy bajando ahora."

"Me gusta mucho tu forma de escribir, lo que sinceramente no me gusto y no tiene nada que ver con la parte escrita, fueron tus fotos, ese azul como que no le va. Creo que en blanco y negro se hubiese visto mejor."

Nuevamente gracias a todos por leerme. Besos y abrazos para cada uno.

Siéntate, Siéntate.

Big Guns

2006-04-10T06:00:00.000-04:00

Me encantan las películas porno. Tengo una buena colección de películas frescas, sobretodo gays, una que otra bisexual y par de straights, en caso de una emergencia.

Sobre las películas pornográficas bisexuales, hay algo que no entiendo. ¿Porqué siempre el macho straight se clava al macho gay con condones, el macho gay se clava a la mujer straight sin condones y la mujer straight se mete el bicho sin condón de el macho straight? Incomprensible.

La primera película porno gay que ví en mi vida fué Big Guns, que resultó ser con el tiempo, un clásico de clásicos. Esta es la película dónde el legendario Chad Douglas le dá una santa clavá a un tipo que fué a su apartamento a cobrarle el periódico (Kevin Wiles). Chad lo recibe en una bata blanca y le dice que entre. Al prepararle el cheque, la bata se abre y el tipo se queda mirando fijamente en la pingota de ese cabrón.

Con un gesto de la cabeza, Chad le señala que se mueva a la mesa, pero el tipo, que está tan bellaco, lo que hace es mamárselo. Cuando ese legendario tronco de bicho (que ya no está entre nosotros) se paró, el pingón de Chad recuesta al chamaco sobre la mesa y se lo empuja. Al rato lo vira sobre la mesa frente a él. A puro macetazo, Chad Douglas se va trepando en la mesa para dar una de las clavás mas hijeputas que se han filmado. Sublime.

No sé cuantas puñetas me he jalado viendo esta escena, pero es una de las más cabronas de la cinematografía pornográfica, tanto gay como straight.

Big Guns la he comprado tanto en video como en DVD. Es de las pocas películas que se consiguen de la era pre-condom. Todas las escenas son brutales, porque todas tienen en común que comienzan con un foreplay. Además, todos los machos están buenísimos.

Como coleccionista de películas indecentes, de vez en cuando me detengo, si veo en mi camino alguna tienda de artículos para adultos. Les hago una visita para ver lo que hay disponible. Generalmente, venden y alquilan películas sucias.

Una noche que regresaba del área oeste de la Isla por cosas de el trabajo, pasé por una barriada de pueblo, y noté para mi sopresa que en una de sus calles, había una tiendita de cositas eróticas para adultos. Aún estaba abierta y eso me intrigó. Mi nuevo role model para ese entonces era Dred Scott, porque ese bellaco clava como yo clavo. Decidí dar la visita a ver lo que había de mi clon macetero.

Al entrar en el pequeño local noté que prácticamente lo que había eran películas. En la caja estaba cuadrando sólo, este muchacho como de 27 a 30 años, de 5'8", medio surfer y atlético, que me dió las buenas noches. El rostro no lo ví muy bien porque tenía un gorrito cubriéndole media cara. Le pregunté si tenía películas gay pre-condom. Señalándome el final de el pequeño pasillo, me dijo que las pocas que tenía, estaban al lado de las películas bi, que al terminar lo que estaba haciendo, me iba a ayudar.

Seguí su dirección y comencé a buscar por los racks, sin encontrar algo que me interesara, nada pre-condom y nada nuevo de Dred. Después de como 10 minutos, a punto de irme, el muchacho se acerca a mí. Viene sin el gorro puesto, y por fin le veo el rostro. Me impresionó lo lindo y lo macho que se veía. También venía con la camisa sacada por fuera, para tratar de tapar el bicho parao que se le marcaba bien brutal en el pantalón de nylon para correr.

Me le quedé mirando a la pinga, para que se diera cuenta, que yo me dí cuenta de su bellaquera. Formalmente me preguntó en qué me podía ayudar. Le dije que estaba buscando algo nuevo de Dred Scott. Rozó su bicho duro sobre mi cuerpo, mientras se hacía que buscaba algo en los racks superiores. Entonces pregunté si yo era el que podía ayudarlo en algo, mientras le agarraba el bicho.

Me dijo que sí, que esperara y se fué a cerrar la puerta de la entrada. Regresó a mi y me llevó a una cobacha donde almacenaba otras películas, algunos bichos plásticos, lubricantes y condones. Me bajó los pantalones mientras yo me desabrochaba la camisa de mangas largas. Yo tenía el bicho medio parao, porque cuando ví que cerró la puerta, lo primero que pensé fué en Ted Bundy. Hasta aquí llegué, por bellaco.

Se metió mi bicho medio mongo en su boca calientita y yo veía como esa maceta se me ponía, a fuerza de lengua de ese macho de campo. No sé que carajo fué, pero nunca había visto mi bicho tan grande. Ese huevo se me puso como una daga de samurai; filoso, curvo y largo.

Con la cabeza le señalé la mesa donde estaban las películas y agarré un paquetito de tres condones. Me puse uno y se lo empujé. El tipo se estaba dejando llevar por la bellaquera, porque tenía ese culo bien cerradito. Lo tuve que escupir como tres veces, para metérselo hasta las bolas. Cuando noté un lubricante, le dije que se virara frente a mí y que levantara el culo agarrándose las piernas. Me quité el condón y me puse el segundo. Me lubriqué sólo la punta, mientras que con dos dedos, le lubricaba el rotito al tipo.

Me trepé en la mesa, y con mi cuerpo comencé a presionarle mas las piernas hacia su pecho, obligándolo a levantar más el culito, ensartándole mi bicho completo. Lo maceteé bien cabrón, hasta que me vine la primera vez.

Me quité el condón, y me puse el tercero, mientras le decía al chamaco que se tirara al piso boca abajo, que todavía yo estaba bellaco. Me trepé paralelo sobre él como si fuera un banco de pesas y empecé a macetearlo, dejando que mi daga buscara solito ese rotito. Ese animal estaba tan bellaco y rabioso, que no fallaba. Me lo clavé bien rico, haciendo push-ups sobre él, mientras le rogaba, susurrando, que me aguantara bicho, que yo me tardaba mucho en venirme en el segundo polvo.

No he regresado a ese pequeño video. Han pasado dos años. No supe su nombre, si era casado o no, si tenía hijos. Sólo supe, que también, una de sus películas pornográficas favorita era Big Guns.

Los días que sus ojos eran grises

2006-04-07T06:00:00.000-04:00

No siempre he sido un pargo. Tuve mi época en que era un santo que no había visto ni un pelo. Me creía hasta straight. Era la época que jugaba billar con mis panitas de el supermercado, antes que llegara Armando. Tuve mi primera noviecita en la High, Anita, que jamás me dió un canto. Por eso mismo la dejé.

Mientras estudié en la universidad, mi trabajo en el supermercado fué un resuelve cabrón. Con los panas nuevos, tanto de el trabajo como de Sagrado, abrí algo los ojos. Con un horario flexible que acomodaba según mi matrícula, con pago mínimo y los bolsillos llenos de propinas, pasé el primer año universitario entre libros, bolsas de compras y la chochita de Julia, mi segunda novia.

A Julia la conocí un día que sus ojos eran grises. De pelo rojo y tez blanca, con algo de sobrepeso, culona, con buenas tetas y curvas, esa hembrota de ojos de paleta de pintor, se fijó en este pendejito, que aun no había hundío un pelo en su vida. Tampoco había conocido a Armando, así que mi alma no estaba perturbada.

Todos los baggers tenían su fanaticada. Yo no tenía tantas, pero las suficientes como para sacar una novia. Roberto, el bonitillo de el grupo, se llevaba casi todos los días, una nena diferente al almacén, mientras nosotros como buenos pendejos, velábamos a que no llegara uno de los jefes.

Un dia que no tenía que velar el almacén, me fijé en los ojos grises de Julia. También me fijé en su culo. Los siguientes días, me fijaba más en ella, y el día que la vi por primera vez con los ojos azules, me preguntó por mi nombre y me dijo el suyo. Fuimos al cine en nuestra primera cita, ella con sus ojos verdes. La película ni me acuerdo, porque no la vimos por los grajeos. Como esos días estaba de vacaciones, antes de mi primer semestre en la universidad, viajamos por todo Puerto Rico, desde San Sebastián hasta Guayama, en mi primer carrito que compré, con la ayuda de papi y de mis propinas. Como Julia vivía en Puerto Rico en casa de unos tíos, teníamos una libertad de locos enamorados.

La primera vez que me la clavé fué en San Sebastián, en el charco La Leche, una piscina natural, verde jade, que en su orilla era llano, pero en el medio tenía como cuatro pisos de profundidad. Sus ojos eran hermosamente grises de nuevo.

Luego de esa primera clavada, lo hicimos en todos los rincones de mi casa, mientras mis padres trabajaban. Una tarde me agarró mi hermano en la cama de mami, con Julia ensartá hasta home, con las piernas entrelazadas a mi espalda. Otra tarde nos vió mi hermano menor, al abrir la puerta de el baño, donde yo tenía a Julia recostada sobre el inodoro, dándole maceta por detrás. Siempre que me la clavé sus ojos eran salvajemente grises.

En ese tajo estuvimos casi un semestre. Saqué mi única F en toda mi vida y para colmo en la universidad.

Entre el trabajo, la universidad y las nuevas amistades, entre ellas Armando, eran más frecuentes las miradas en todas las gamas de verdes y azules de los ojos hazel de Julia. Ya cansada de mí, me dijo que se regresaba a Nueva York, que se había reconciliado con su madre y quería pasar un tiempo con ella. Se despidió de mí con un beso y sus ojos tristemente grises. A los pocos meses me enteré, que se casó con un ex-novio y tuvo un hijo. Por mucho tiempo pensé que ese niño era mío.

one little, two little, three little psicos

2006-04-05T06:00:00.000-04:00

Con todo lo que he brincao en las calles de Santurce y Condado y con todo lo que me he tirado de el resto de Puerto Rico, he llegado a la conclusión de que la salud mental en este país está muy mal. Por más cosmopolita que nos queremos vender, Puerto Rico sigue siendo una aldea de tribus de indígenas locos.

Que conste que no me refiero a nada político. Odio la política. Esos son otras tribus, pero de caníbales. Me refiero a las tribus de indios bellacos. Yo pertenezco a la tribu de los gayibes.

Contrario a una tribu perdida en el tiempo (creo que se llamaba los taínos) que fueron brutalmente masacrados por una civilización superior (creo que los españoles), los gayibes están siendo diezmado por una enfermedad terrible: la locura.

Este primer indiecito lo conocí en Manhunt. Me encanta ese site. Está cabrón. Es donde se encuentra la mejor carne de Puerto Rico. Ahi me pueden buscar bajo mi profile de Oscarpr. Lo de Oscar es por un macho straight que me tiene loco. Tambien por mi foto principal, que estoy agarrándome ese bicho como si me hubiese ganado el Oscar al mejor chingón del año.

Lo malo de estos chat, es que muchos cabroncitos utilizan fotos de otras personas. Hay que estar bien loco para hacerse pasar por un primo, por un vecino o lo que es peor, que se hagan pasar por tí.

Antes de la cam (gracias a Dios por la cam) conocí al indiecito que decía. Hablamos par de veces, luego de intercambiar nuestros e-mails, para añadirnos en el messenger. Nos enviamos nuestras supuestas fotos. Cuando vi sus fotos, de inmediato dudé que fuera real. Aún así le dí el break de la ezperanza, porque a la clara, de Manhunt yo me he tirado machos que están bien ricos. Sobretodo cuando sólo tenía como 500 profiles.

Cité al indiecito en el parking de un mall, por si acaso tenía que correr. Tan pronto lo ví confirmé, que las fotos que me envió, tenía que ser de un primo bieeeen lejano, porque no se parecía un carajo. Me dijo que yo me veía mejor que en las fotos y que tenía una cara de bellaco cabrona. La cita para el supuesto almuerzo se convirtió en un break de 10 minutos y lo despaché con un "luego hablamos".

El luego hablamos fué, que en el messenger lo insulté. El bien acomplejao me negaba que no me había mentido, que él de las fotos, era él. Le dí delete, lo bloqueé y desde entonces se pasa creando profiles con fotos nuevas, nunca suyas, para tratar de hablar conmigo. Me debe haber visto por cam en uno de esos intentos, porque cada vez, está más rabioso conmigo cuando me vé online. One little psico.

Uno que ha creado profiles con fotos mías es George, él que yo mantenía joven con el té de mi palo. También lo conocí en un chat, en Gay.com. Ahí no me busquen, porque con un profile en cualquiera de los dos, es suficiente. Te vas a encontrar los mismos gayibes en ambos sites.

Con George viajé a New York (un viaje que él me regaló) y un crucero por varias Islas del Caribe (un viaje que yo le regalé). Lo malo de los profiles falsos de George es que utiliza fotos mías de cara, tomadas en uno de estos viajes. Los crea para que yo me dé cuenta que me está velando. Two little psicos.

Otro gayibe que está bien mal de la cabeza, es el casado que se escapaba de su casa, para llegar a mi apartamento a coger pinga. El tipo mide como 6 pies de alto, trigueñito claro, mas o menos de mi color. Le gusta los tipos lampiños, y no entiende como yo lo vuelvo loco, con mis pelos en los huevos y en las piernas. Tampoco entiende como me aguantaba tanto bicho, porque lo suyo era comer chochas y culos.

Me mamaba esa pinga como si nunca hubiese visto un bicho en su vida. Lo que lo hace loco, es que por lo que me contó, ha hecho cosas que yo jamás me atrevería hacer. Y mira que yo me he tirado maromas. Pero nunca he hecho Las Uvas y mucho menos La Playa.

Poco a poco lo he ido cancelando y ya ni se atreve a llamarme. Con el tiempo me he enterado que se sigue escapando de su casa, a coger monte, para mamar otras pingas afeitadas. Three little psicos.

Incompleto

2006-04-03T06:30:00.000-04:00

Llegó el momento de contar la historia de Armando. No sé como hacerlo. Me duele escribir sobre él.

Conocí a Armando a través de su prima hermana Marta. Marta iba todos los días al negocio que yo trabajaba, a reirme las monerías de sato. Ese fué mi primer trabajo, apenas saliendo de la High para empezar el siguiente semestre en Sagrado. En ese primer trabajo hice de todo desde bagger hasta limpiar la carnicería. También allí vi de todo, desde chillería hasta cocaína.

Marta me había comentado que su primo habia empezado a trabajar conmigo. No lo había conocido en ese entonces, porque nuestros horarios no coincidían. Un buen día nos tocó cerrar tienda, y conocí a Armando, mientras el mojaba el piso y yo lo secaba a mapos.

De Armando solo diré que era el hombre más hermoso que habia visto en mi vida. El tiempo lo ha maltratado, pero sigue siendo hermoso. Ya no seguiré escribiendo sobre él. Realmente me duele. En mi historia vivida y escrita, ha sido y será, simples oraciones.

Escribiré sobre lo que aprendí cuando amé a Armando.

Aprendí que el propósito de la vida es buscar nuestra felicidad. No es la búsqueda de una felicidad en un estado permanente. Es encontrar la felicidad en breves instantes que nos dá la vida cada día. Lo que hace feliz a cada persona es distinto, y esa búsqueda tambien es distinta para cada persona. A mi me hacia feliz él. Nuestros breves instantes de esos dias.

También aprendí que esos instantes de breve felicidad están conectados con Dios.

Cuando finalmente entendí que Armando me rechazaba por su identidad, y no por falta de amor, de alguna manera fuí completamente feliz. Sentí que en algún lugar de el universo, una estrella murió para liberar renovada materia para nuevas estrellas. En mi corazón murió la urgencia, la necesidad de él. Nació la compasión y la rabia, que me obligó alejarme de él. Su camino a la felicidad era muy diferente al mío. Ese breve instante de ese día.

Aprendí que los instantes, las estrellas, la vida, el universo, hasta Dios, todo es amor. La humanidad aún no sabe como medir el amor, porque el amor tiene peso, tiene forma, es tangible, se puede moldear. Es parte de lo que está hecho el universo, las galaxias, las estrellas, nuestro sol, la luna, tu y yo.

El amor es la verdadera materia y es realmente lo que nunca se destruye, siempre se transforma, siempre ocupa su espacio en el corazón. Y al liberarse la vida, ese amor será renovado amor, para nuevas vidas.

He moldeado mi amor hacia Armando. Ocupa el pequeño espacio que le pertenece en mi corazón para una persona que aún no es tangible en mi historia. Me han profetizado muchas veces que nunca lo será. Vivo, soy feliz porque todos los días busco mis breves instantes, pero siento, a veces, como si me faltara un brazo. Al mirarme en el espejo, me veo incompleto.

Hoy no quiero que me comenten. Me duele.

Doble Penetración

2006-03-31T06:30:00.000-04:00

Robles fué uno de los primeros machos que me clavé. Así nos conocimos. Coincidimos en el hospedaje de un amigo mutuo, lo mandamos a comprar comida y aprovechamos su ausencia para él jartarse de bicho y yo de culo.

En ese entonces Robles tenía pareja. Era un hombre casado que Robles había tomado prestado por varios años. Robles le cocinaba, lo bañaba, lo peinaba, lo mimaba y le pegaba cuernos, a sus espaldas y en sus ausencias.

Luego de ese combo agrandado, nos alejamos por un tiempo y nos reencontramos en un cuarteto que hicimos por la 65 de Infantería. Era mi primera orgía. A cada uno nos invitó Robles y me imagino que se dejó llevar para las invitaciones, por el tamaño de los bichos, porque allí hubo pinga para repartir.

Con lo que no contaba Robles, era que Benny, el macho con la maceta más grande, daba culo también y no soltó mi pinga, ni siquiera para despedir al del invento y al cuarto invitado. Alli me quedé toda esa tarde en el apartamento del pingón, que me aguantó bicho y una mano completa que me pidió.

La tercera vez que ví a Robles, ya su pareja habia decidido divorciarse de la mujer. Con los papeles del divorcio vino la mandá pal carajo a Robles. El recién divorciado tenía un chamaquito más joven, que le pegó el doble de cuernos que le puso Robles.

Esa vez finalmente hablamos y nos volvimos a conocer. Con la soltería le llegó tambien un nuevo trabajo en una aerolínea y nuestras vidas cambiaron por completo. Planificamos nuestro primer viaje de joda juntos, que sirvió para afianzar nuestra amistad. Dejamos de chingar por placer. De ese viaje en adelante, nosotros sólo chingamos cuando usamos al otro como carnada.

Muchos han llamado a Robles como la fuerza maligna que me arrastra a la perdición. Yo los dejo que lo crean porque tal vez sea cierto. La realidad es que todos los momentos que he vivido con Robles han sido intensos, memorables y siempre bien bellacos.

Como cuando le entró la jodienda de que quería meterse dos bichos a la vez.

Ya tenía uno, el mío. Al primero que coordinó fué a Miguel, otro dizque casado, pero más loca que Robles y yo juntos. Eso sí, tenía un tronco de bicho cabrón. Intentamos metérselo los dos, pero esa pingota sacaba sin pena el mío de el culo de Robles y no se pudo. Terminé de espectador y oyente, viendo como Miguel hendía a Robles, el Miguel parado y el Robles montado a caballito. Cogió bicho ese jinete. Oyendo el galope de esas nalgas sobre esa maceta de caballo, me jalé dos puñetas.

De ahí aprendimos que el segundo bicho no podía ser muy grande, porque no iba a caber los dos a la vez.

Poco después, nos metimos en el internet y conectamos por chat a otro candidato para la doble penetración. Era un nene como de 24 añitos, de lo más mono, pero para mi gusto con algo de sobrepeso. Lo importante era meterle dos bichos a Robles y metimos mano. Pero tampoco se pudo. De ahí aprendimos que hacía falta algo de química y tres buenos cuerpos contorsionistas.

Luego del gordito, pasaron varios días y pensé que Robles se había olvidado de esa locura. Una mañana que Robles estaba en Puerto Rico, me llamó y me preguntó si podía llegar a su hospedaje. Cuando llegué, me presentó este chamaquito dominicano bien guapito, medio tímido, delgadito como nosotros.

Ya unos expertos, me tiré en la cama desnudo con la pinga como cemento. Robles se la metió, de espaldas sobre mí. Ese culo se tragó mi pinga completa y me quedé quieto, mientras Robles abría las patas y recostaba su espalda sobre mi pecho.

El dominicanito tenía un buen bicho, como el mío. Empezó a empujárselo, mientras yo aguantaba a Robles para que no se zafara de mi pinga. Cuando el chamaquito se lo metió completo, dejé que él sólo se moviera. Empezó a darle fuete como un loco.

Robles aguantó maceta como la caballota que es. Le ví los ojos ponerse en blanco, cuando viró su cabeza hacia a mí, para decirme lo hijeputa que se sentía esas dos macetas en su culo.

Yo apenas podía hablar, porque el roce de ese bicho con mi bicho en el culo de Robles, ha sido una de las locuras más ricas que he vivido.

You're bad, you're sexy

2006-03-29T06:30:00.000-04:00

Finalmente conocí a Dan, luego de varios intentos. Lo citaron en Sixth Street en el downtown de la ciudad de Austin, para conocerme y jamás llegó. Por mi parte yo me disfrutaba de esa calle tan llena de vida y de música, encabronao con Tom, Evan y su tribu de Shaka Zulus, por su desespero por el escurridizo Dan. Estoy seguro que les picaba las venas.

Sixth Street me impresionó mucho. Es toda una avenida llena de negocios estilos Hard Rock, donde en la mayoría de estos locales temáticos, tocaban bandas en vivo. Algo parecido a la calle Duval en Key West, pero con otro sabor mucho más musical y artístico, y con la misma bebelata. Encontré todo tipo de música, locos y bohemios.

En otra de las noches, fuimos a cenar a Doña Emilia, un restaurante de comida mayormente colombiana. Me encantó lo íntimo, acogedor y chic del sitio, aparte que allí ví los latinos más guapos de la ciudad. Otra véz el famoso Dan jamás llegó. Ya para el miércoles, a mitad de mi viaje y de mi adiestramiento, decidimos pasar la noche viendo películas. Alquilamos varias, entre ellas recuerdo The Ladykillers, que por supuesto salían varios negros.

A mediados de la matanza, uno a uno de los personajes de la película, apareció finalmente en el townhouse, sin avisar, Dan.

Tan pronto entró ese guerrero de casi siete pies, en esa casa de uno de los Zulus, por poco me cago encima. Me dió una mezcla de susto, placer y mello que no supe si correr o abandonarme en los brazos de ese macho que solamente se fijaba en mí. Me miraba como estudiándome, creo que me olía y que hasta habló con cuantos espíritus estaban a mi alrededor.

Nunca vi tanta negrura en una piel tan hermosa. Nunca ví tanta belleza animal en un simple hombre. Ahí estaba Dan. Me picaron las venas, el corazón y hasta el culo.

Los de la tribu corrían a adularlo. Tom, el único blanco cara pálida, a pesar de que se tiraba todas las noches el bicho más largo de todo Texas, miraba a Dan como quién mira un sueño imposible. Sé que el Evan lo notó, como tiene que haberlo notado antes, porque también empezó a fijarse en mí, no sé si para salvarme o para pelearse la presa con su rival en los sueños.

Dan les daba migajas de él a todos, mientras se sentó a mi lado y me preguntó por mi nombre y me pidió la mano para leerme el futuro. Me dijo que yo había sufrido mucho por un amor que siempre me rechazará, y que yo era alguien que había que temer. Desde entonces me repetía a cada rato, en un tono sexy, "You're bad, you're sexy".

Me preguntó dónde me estada quedando y me dijo que más tarde en la noche iría a mi habitación. Y así como llegó, se fué. Dejando a todos suspirando, y a mi loco por regresar a mi cuarto en el hotel.

Esa noche el guerrero llegó a mi habitacíon con su you're sexy, you're bad. Con su you're sexy me levantó como si nada y me llevó a la cama. Con su you're bad me quitó la ropa y me mamó la pinga, el culo y a todos mis espíritus. Se desnudó solo y me enseñó su lanza prieta.

Como todo guerrero ante un rival más poderoso, me hizo reverencia, se levantó las piernas y me ofreció su roto. Me comí ese roto con mi lanza prieta esa noche, todas las demás noches, cuántas veces quise, hasta que regresé a Puerto Rico.

Terminé el adiestramiento con una presentación de grupo. Me boté. Mi icebreaker fué empezar mi parte en español, ante las caras atónitas de todos esos prietos, blancos y chuecos que no me entendían ni papa. Me reí como loco, con mi cuerpo lleno de hickies, satisfecho de mi captura, que todas las veces que lo llamaba, llegaba a mí, con las piernas siempre abiertas y con su rica ofrenda.

I'm bad, I'm sexy.

Por eso, no me bajo las panties

2006-03-27T06:30:00.000-04:00

Paula me arrastraba algunas noches a una barra por la Roosevelt en Hato Rey que creo se llamaba Gabinis. La barra, llena de momias, tenía música en vivo que nos ponía a bachatear, a merenguear y entre paso a paso, a grajearnos hasta altas horas de la noche.

Al estar juntos en la pista, todas las miradas eran hacia nosotros, por ser los más jóvenes, y los únicos que se besaban. Así nos miraban al entrar a la cafetería por las mañanas. Juntos nos sentíamos dioses de todo lo pagano.

Conocí a Paula cuando en la compañía que trabajaba en ese momento, abrió una división de quality, y para allá nos fuimos Carol y yo, con mejores posiciones y paga. Una de las primeras tareas que me tocó fué seleccionar parte de el personal y ahí fué que cayó Paula en mi vida.

Para ese entonces ya Carol tenía metío en la cabeza, irse para Miami, para completar su maestría y establecerse definitivamente en un lugar. Empezó a solicitar plazas internas en la compañía y antes de cumplir el año en su nueva posición, consiguió un puestazo en Miami. Mandó el jeep, la computadora, como cinco cajas y se mudó. A los tres meses, se compró su primer apartamento en el condado de Dade.

Desde que Paula me enseñó su tatuaje de mariposa, la complicidad entre nosotros ha sido casi de amantes. Primero me confesó, que había quedado impactada por mi voz y que ese primer día de trabajo suyo, ella sólo quería conocerme. Ese primer día suyo, otra cosa que recuerdo, es que antes de irse, me agarró el oído izquierdo y me preguntó si yo usaba pantallas. Le dije que sí, pero que hacía tiempo no me ponía una. Desde entonces siempre me acaricia el oído al hablarme.

De Paula aprendí los cariñitos de los papas y los mamas. Me dice papa en un tono bellaco que a cualquier otro, le pararía el bicho. Siempre trataba de pararme la pinga en la oficina, haciéndome llamadas eróticas en horas laborables. Yo le decía que no perdiera el tiempo, que me mandara a Mike, el nene nuevo de computadora, para que ella viera como se paraba una maceta de verdad.

Nunca lo mandó. En lugar de eso, al ver mi interés en el nenote grande y nuevo de computadora, una tarde salió con él de la oficina y lo puso caliente en el parking. Al otro día me dijo, que por lo que Mike tenía de bicho, ella no se bajaba las panties.

Paula es espectacularmente hermosa. De piel suave, color caramelo claro, de ojos ambar, pelo lacio, largo y castaño, cuerpo sólido de senos pequeños y firmes como melocotones, curvas de felina nacida para matar a la presa que le dé la gana. Aunque sea para no comérselo.

Me hizo su confidente de todas sus locuras y yo la hice de todas las mías. Varias veces nos retamos de quién de los dos conseguía un macho primero. En una sóla ocasión nos peleamos uno y me ganó.

Recuerdo cuando descubrió la serie Will & Grace. Llegó toda entusiasmada a donde mí para decirme que había una serie sobre nuestras vidas. La miré medio enojado y con mucha pena le dije que yo no era una drama queen.

Paula tiene un hijo que en estos días cumplió los 8 años. Es de el niño que la sacó de su casa, vivieron juntos pocos años y luego ella se regresó a su casa con el hijo de ese niño. Hoy el padre de su hijo es todo un hombre, me ha dicho que han estado por regresar varias veces y que siguen chingando, como lo han hecho siempre.

Paula trabajó conmigo poco tiempo. Hace como cinco años que trabajo en una compañía diferente. Aún así nunca perdimos el contacto.

Me llama a cada rato y me busca para desayunar en nuestra antigua cafetería, donde hicimos tantas maldades. Ahí Paula rompió un matrimonio y enloqueció a un tipo, mientras yo tenía a todos los empleados sobando los bollos de pan como si fueran bichos. A uno de ellos le dí con un bollo, pero no de pan, de buena pinga, de las que Paula se baja las panties.

Azote: Little People, Big World

2006-03-26T10:01:00.000-04:00

Siempre he creído que el arte es para embellecer nuestras vidas. Sea un libro, una pintura, una película, una canción, cualquier expresión artística, debe ante todo hacer más bellas nuestras almas.

Y si esa belleza nos hace mejores seres humanos, estamos ante un camino que nos acerca a Dios.

Para que vean que no siempre estoy pensando en chingaera, he decidido incluir una sección (les prometo que esto no afectará la frecuencia de mis relatos cochambrosos) que se llamará AZOTE y lo publicaré cada ciertos domingos, según sea necesario.

¿Qué es un azote para mí? Es cuando hay algo que me gusta mucho y dejo de hacer lo que sea para estar azotando eso que me gusta tanto. No me canso de repetir. Es algo bien parecido con lo que me pasa con mi blog. Estoy enchulao de El Bizcochito. Uno debe amar las cosas que hace para disfrutarlas.

Comienzo la sección con el azote más reciente. Es un programa de televisión de TLC, Little People, Big World. Es un programa estilo reality show de una familia donde los padres, Matt y Amy, son ambos enanos y tienen cuatro hijos: los gemelos Zach y Jeremy ( Zach es enano y Jeremy es de estatura normal), Molly (la única hija, de estatura normal) y el menor Jacob (también de estatura normal). Tanto los padres de Matt como de Amy son de estatura normal.

Matt es el soñador que se pasa inventado empresas y quiere convertir su rancho en un centro de actividades, donde ha construido un barco pirata, un castillo y casitas en árboles. Amy es la realista que tiene dos trabajos, siempre preocupada por su equipo de soccer y las deudas.

Los hijos son simplemente maravillosos. Jacob me conmueve. A pesar de tener solamente 8 años habla con una sabiduría que estremece. Los gemelos tienen 15 años, y Jeremy ha dado el estirón. Esto ha provocado una serie de ajustes entre el gemelo enano y el gemelo de estatura normal. La hija no le gusta el soccer y prefiere el volibol.

El programa estrena cada sábado a las 8:00 pm (eastern time), a las 9:00 pm hora local (el próximo 2 de abril comienza el Daylight Saving Time).

Se los recomiendo con todo el corazón. Para más información visiten el enlace de TLC en el título de esta entrada.

Mañana regreso con mis cuentos sucios.

Los murciélagos de Austin

2006-03-24T21:20:00.000-04:00

En plena teleconferencia para ultimar los detalles de un adiestramiento en Austin, Texas, pregunté si podía viajar el fin de semana antes y regresar a Puerto Rico el fin de semana después. El silencio en las demás 18 líneas de la teleconferencia fué sepulcral.

Luego de varios largos segundos, la voz enfurecida de una de las coordinadoras me decía que sí podía, pero la estadía de las noches adicionales las tenía que pagar yo. Contesté con un escueto "No problem", mientras entraba en la página de internet donde había reservado mi viaje, para hacer los cambios.

De una vez, le envie un email a Tom, un supervisor de nuestra división en Austin, confirmándole los días de mi viaje. El Tom había quedado malo conmigo cuando vino a Puerto Rico a darnos unas clases sobre un programa para procesar la nómina semanal. No me lo tiré, pero le dí un paseo por Eros, Tía María y Juniors.

Para evitar problemas decidí quedarme toda mi estadía en el mismo hotel, aparte que me ofrecieron la misma tarifa que le habian dado a la Compañía. Tom preparó todo un itinerario que incluía desde un "barbecue" en Charlie's, la barra gay mas vieja de Austin hasta ir a ver los murciélagos en el Puente de el Congress Avenue.

Cuando llegué a Austin ese primer sábado, lo primero que hice fué llamar a Tom. Me recogió en el hotel junto a su pareja Evan. Un prieto de siete pies, flaaaaco, pero según las malas lenguas con el bicho más largo de todo Texas. Me extrañó lo negro, porque Tom es un rubio platinado casi albino. Tom y su pareja me invitaron a conocer a todas sus amistades, en especial a Dan. En los primeros veinte minutos del trayecto deduje, que el tal Dan, era el que repartía el bacalao, o por lo menos el pasto.

Llegamos a este townhouse lleno de prietos. Me extrañó tantos negros, porque Tom es jincho, blaaaanco con la piel de camarón. Allí estaban todos, escuchando a Missy Elliot y hablando de todos los negros que salían en una película que estrenaba en DVD esa semana, Soul Plane.

Todos preguntaban por Dan, unos llamaban a su celular y otros se le cagaban en su madre porque lo más seguro andaba en San Antonio con su más reciente conquista.

Dan nunca llegó y nos fuimos a Charlie's, una barra gay en Downtown, prácticamente en la esquina de el Texas State Capitol. En Charlie's comprendí porque Tom andaba sólo con negros. Nunca había estado en un lugar gay, donde sintiera un racismo tan marcado como en esa noche. Simplemente los maricones estaban segregados. Los blancos con los blancos, los chuecos con los chuecos y los prietos con los prietos. Tal parece que el Tom se cruzó de bando.

De nada me sirvió ser boricua, porque lo único que levanté esa noche fué al "stripper" que estaba como cemento del cuerpazo que tenía. La verdad es que me rankeé, porque el cabrón se ha sacado el bicho en la tarima para enseñarmelo. Tom, los negros, los mexicanos, los tejanos, todos quedaron de una pieza cuando me le acerqué para echarle un pesito y el "stripper" se me presentó y me besó. Lo que jamás se enteraron, es que el cabroncito me dijo que andaba con su manager y si quería estar con él, todo tenía que ser a través de ella.

De el tiro, le pregunté a la tribu de los prietos que dónde quedaba el Airport Boulevard porque quería pasar la noche en los baños de Austin. Nunca en un grupo gay había visto tanto desprecio por los baños. Tom y Evan se ofrecieron a llevarme, mientras me despedía de mi tribu. Como Tom quedé desterrado.

Era el segundo Club privado para hombres que iba, además pertenecía a otra cadena que la de los baños de Fort Lauderdale. Entendí el desprecio. Era un edificio viejo de dos pisos y un sótano. Cuando bajé al sótano, caminé por unas paredes pintadas con grafitos en neones que me llevaron a una especie de callejón. Me encontré con una orgía que se estaba clavando a un tipo en un columpio, todos sin condones. Del susto no volví al sótano. Me dió un mello.

Luego de varias rondas me di cuenta que no había nada que ver. Ya estaba a punto de irme cuando veo este nene como de 24 añitos, bello. Blanco, velludito, pero de pelos lacios por todo su cuerpo hasta en la espalda, hermoso de cuerpo, hermoso de cara. Me dió la impresión que estaba perdido y lo agarré y me lo llevé a mi cuarto. Así sin palabras. Cuando le quité la toalla, ese "college guy" perdido de 5' con 6" tenía un masacote que pesaba. Pesaba.

Aún sin palabras, me lo clavé sentadito mientras esa pingota me esbarataba el pecho. Lo tuve que poner en cuatro para ver como esa maceta se movía como un péndulo sólido. No podía creer el peso de ese aparato. Me lo clavé hasta que amaneció. En la mañana me dijo su nombre, Fabio y posiblemente era brasileño, porque me susurraba cosas en portugués.

Regresé al hotel en taxi y ese domingo por la tarde fuí con Dan y Evan a ver los murciélagos de Austin. Resulta que hay un puente en el Congress Avenue sobre el Town Lake donde duermen entre los meses de abril a octubre, la colonia urbana más grande de murciélagos de Norteamérica. Los murciélagos tienen su estatua y hasta su propio parque recreativo.

Algo me decía que fuera sobre el puente a verlos, a pesar de la peste a guano y a azufre que me hizo pensar que junto a los murciélagos, también estaban guindao Bersebú y todas sus legiones de demonios.

Exactamente a la puesta de el Sol, cientos de miles de murciélagos salieron volando del puente, río abajo, continuamente por alrededor de 35 minutos. Quedé tan impresionado por esa nube negra grisácea que crecía hacia el horizonte siguiendo la ruta del río. Sabía que eran murciélagos porque eso decían y estaba la estatua, pero parecían golondrinas aerodinámicas, o por lo menos, no eran como los murciélagos de Puerto Rico.

Sobre el puente se creaba la impresión que al extender el brazo los podía tocar. Les puedo asegurar que ningún efecto especial de una película puede igualar lo que ví.

Los murciélagos de Austin fué lo mejor de ese viaje, aparte de el training que estuvo brutal. También Fabio. Jamás olvidaré el peso de ese bicho cuando lo tomé en mis manos. Y por supuesto, Dan.

Los PB

2006-03-22T00:00:00.000-04:00

Según el diccionario de la Real Academia de El Bizcochito, un PB es un individuo straight que provoca a los maricones con la única intención de pararles el bicho y dejarlos puyú. Estos Para Bichos son poderosamente hermosos y lo saben. Como todos los maricones, tienen altamente desarrollado un "gaydar", que les ayudan a rastraer en la oscuridad más negra, sobre el mármol negro, a la hormiga prieta que le hace falta maceta.

Conocí al primer PB de mi vida en mi trabajo anterior, donde también conocí a Carol y más tarde a Paula. Que conste que Armando no cae en la categoría de los Para Bichos porque él aún no sabe que es gay.

Su nombre es Oscar. Era el "clerk" que repartía el correo, los "supplies" y los materiales para nuestros trabajos de campo. La primera vez que vi este macho me quedé con la boca abierta. Yo tenía en ese entonces como 32 años. Oscar rondaba entre los 37 a 40. Este militar pensionado tenía la cabeza rapada, blanquito tostaíto por el sol. De ojos azules y candado, con par de canitas. Como la mayoría de los militares tenía una cintura hijeputa con un pecho y brazos que agarraba esas cajas de materiales como fichas de dominó.

Caminaba con un tumbaíto entre callejero y de buen chingón. El macho sabía que estaba bueno. Tambien sabía que el mundo le pertenece a los que chingamos rico. Así andaba por la oficina, provocando con sólo ser.

Estaba casado y tenía cuatro hijos, todos ellos con sus ojos azules. Tenía a todas las mujeres de la oficina y de las oficinas de los demás pisos, alborotadas. A una le daba serenatas telefónicas todos los días cantándole en un falso italiano. A otra le regalaba todas las mañanas una flor. A todas le daba su sonrisa coqueta y su acostumbrada guiñada.

El tipo era un jodedor. Te quemaba con lo que sea. Me leyó en nuestra primera mirada y me quemó desde entonces, pero sólo entre él y yo. Yo le seguía la corriente, como hay que hacer con todos los dementes. No tenía ninguna duda que Oscar se metía de las verdes, colorás y amarillas, para controlar su "disability". Por algo estaba pensionado. Decía que era por un dedo, yo estaba seguro que el tipo quedó medio tostao, pero sabrá Dios de qué guerra.

El relajito empezó entre nosotros un día que lo ayudé a subir unas cajas de materiales por el ascensor de carga. Ese tipo tenía los músculos pumpeaíto de tantas cajas que movió y yo estaba contemplándolo bobito. Lo más seguro que hasta me babié. En una que me cogió fuera de base me dijo que no jodiera con él, que era capáz de treparme en esas cajas y partirme en dos de la clavá que me iba a dar.

El ascensor abrió. El salió con el "hand palet" lleno de cajas, como si nada, tirándome una guiñadita. Yo subí hasta el piso 16. Bajé al lobby y volví a subir al piso 16. Al llegar a nuestro piso, ya el bicho se me había bajado. Regresé a mi escritorio diciéndome que este cabron se jodió conmigo, porque lo que viene es Troya.

Desde ese momento le monté un preseo y me hice cómplice de todas sus bromas. Me avisaba todos los días para que escuchara en "speaker" los quejidos de hembra en celo de la aspirante a italiana. No me regalaba flores, pero sí abrazos y apretones que siempre me marcaban. Y a cada rato, a solas, me tiraba besos y su acostumbrada guiñada.

Mientras en el almacén me contaba sus aventuras con alguna de las alborotadas de otros pisos, yo le preguntaba cuándo me ponía a mamar. Me contestaba que dejara de joder con él, que si me tiraba por la ventana, no lo metían preso, porque él estaba pensionado por loco.

Y asi se pasaba, parándome el bicho a cada rato. A esas alturas ya Carol lo conocía. A veces los dos nos poníamos a escuchar a Oscar cantando En mi Viejo San Juan en un español medio italiano. Carol y yo corriamos a la oficina de Administración a ver los chorros de la bellaca boricua con grandeza de italiana, muertos de la risa.

Un día Oscar me preguntó de nuevo que lo ayudara a subir más cajas. Esta vez me llevó al sótano de el edificio. Cuando abrió las puertas traseras de la guagua, sólo vi tres cajas. Se montó y se sentó sobre ellas, mientras se bajaba los pantalones.

Me dijo: "A ti te gusta joder conmigo, ¿verdad?" Me lo dijo agarrándose la pinga que ya la tenía bien encendía. Empezó a darle cantazos a la palma de su mano con esa maceta de macho chingón y me decía: "Ahora es que te voy a poner a mamar".

Y me puso a mamar como a un becerro.

Según el diccionario de la Real Academia de El Bizcochito una PB es una individua straight que provoca a todos los machos con la única intención de pararles el bicho y dejarlos puyú. Estas Para Bichos son enloquecedoramente hermosas y lo saben. Andan por la vida, provocando con sólo ser.

Conocí a la primera PB de mi vida en mi trabajo anterior. Su nombre es Paula.

Paula, la que se enamoró, primero por mi voz. La que decepcioné por mi físico y por ser maricón. La que me volvió a amar, cuando escuchó mi alma.

Tuition

2006-03-20T00:00:00.000-04:00

Marahid es mi amiga más reciente. Llegó a mi vida desde Boston, hace como tres años, luego de haber solicitado en varias ocasiones para cualquier posición en mi trabajo. Llegó aún casada de su tercer marido y con tres hijos a cuestas.

Me impresionó mucho su profesionalismo y sus conocimientos, realmente es una mostra en lo que hace. De porrazo la designé como mi "backup" y el tiempo que trabajó en mi departamento, estuve echándome fresco en los huevos, delegándole todo lo que pude. Pero la muy rata inmunda (así nos llamamos de cariño) solicitó otra posición y ahora trabaja en otro departamento, delegando todo lo que puede.

La muy sanguijuela de Mara (así tambien nos llamamos de cariño) llegó a mis manos como llegó Carol. No creo en la astrología, pero algo de cierto debe haber, porque Carol y Marahid nacieron el mismo día. Pero lo más que me hace creer que hay algo de cierto en la astrología es que Armando y Paula nacieron el mismo día. Armando, el amor de mi vida y yo soy el amor en la vida de Paula. De todos modos no leo el horóscopo.

De mis pocos amigos, la muy carne de puerco de Mara (así nos decimos a cada rato de cariño) es la más religiosa. No se pueden imaginar la cara que puso esa mujer la primera vez que yo salí con una de las mías.

Estaba un grupo de compañeros de trabajo hablando sobre problemas matrimoniales y yo espepito que la mayoría de los divorcios eran por dos razones: problemas económicos y por que el marido o lo tiene chiquito o no sirve en la cama. Ese desecho humano de Marahid (es como menos nos llamamos de cariño) me acribilló con la mirada y me dijo "yo me he divorciado dos veces y no ha sido por esas razones". Simplemente le pedí perdón.

Hace como par de meses, en nuestro café diario, me comentaba que al nuevo gerente lo dejó la novia y que eso debe ser por que es un flojo en la cama. La miré y pensé para mí "como se nota que esta cabroncita" (así le digo cuando estoy encabronao con ella) "va por el tercer divorcio".

Algo que aprendí con Carol es que de entrada, si alguien quiere ser mi amigo, debe saber que soy gay. Voy tirando puyitas, hasta que cuento que voy a Eros y lo confirmo con el cuento de el macho más reciente que me chingué. Con la cocodrila de Mara (así nos decimos cuando estamos de break en el mall) tuve que tener paciencia y cuidado porque a la menor insinuación me echaba un sermón. La predicación duró hasta que tuvimos la discusión por David y Jonatán.

Siempre que la adefecio de Mara (así nos decimos cuando nos hablamos y no estamos haciendo caso) me salía con algo bíblico yo le ripostaba con algo bíblico tambien. Por si acaso pensaba que por ser maricón, yo no era cristiano. Pero cuando le dije que el amor más hermoso entre dos hombres que yo había leído, lo leí en La Biblia, me llamó hereje, blasfemo y el anticristo.

Al otro dia traje mi Biblia, que es lo primero que veo siempre al entrar a mi apartamento, porque la tengo puesta en la mesa del centro de mi sala. Mi mamá me enseñó que en ningún hogar debe faltar La Palabra de Dios.

Y empezamos con la tiraera de versículos. Que si cuando Jonatán vió a David por primera vez se enchuló (1 Samuel 18:1), que noooo que eso era amistad (1 Samuel 19:4). Que Jonatán estaba enamorado de David (1 Samuel 19:1) porque David era hermoso (1 Samuel 16:18), que noooo que eso era porque David era un siervo de Dios (1 Samuel 20:12,13). Que si eso era así, porque Saúl le gritó a Jonatán que eligió a David para su confusión y para confusión de la vergüenza de su madre (1 Samuel 20:30), que nooo que Dios estaba entre ellos (1 Samuel 20:23).

La pelea de versículos iba a llegar a las bofetadas, cuando saco el versículo que hizo llorar a mi adorada Mara (así le digo cuando la he lastimado). El lamento de David para su amigo Jonatán, que ha muerto en una batalla contra los filisteos. La canción al amor más dulce de David, el amor que fue mas maravilloso que el amor de las mujeres (2 Samuel 1:27).

Al ver los ojos llorosos de Marahid le dije que yo era un sucio cochambroso, mal pensado, que me había ganado el infierno por estar pensado que ese amor era carnal, que lo que existía entre David y Jonatán era un amor de hermanos. Desde ese día, Mara no me dice ni un aleluya. De mi parte le hago saber que soy un pargo, pero no tan parguísimo.

Pero entre ustedes y yo, esos dos bregaban. Nadie regala ni sus ropas, ni su espada, ni su reino así porque sí (1 Samuel 18:4). Miren si tengo razón, que todavía los israelitas se estan peleando con los palestinos por eso reino. Además, el Davisito era más pargo que yo. Cuando preñó a la Betsabé, mandó a la muerte al pobre maridito Urías. Está en La Biblia, en un capítulo completo, en segunda de Samuel capítulo 11. Por lo menos, yo hasta ahora, no he mandado a matar a nadie para comerme un culito. Amén.

A Marahid y a mí nos pueden encontrar todas las mañanas camino al mall para comprar, ella su café y yo mi chocolate. Cada día la encuentro mas sabrosita y pícara. Tiene novio y espero que se la esté chingando rico, porque económicamente está bien parado.

Todos los días le pregunto por la dirección de su mamá para enviarle la factura del "tuition". Esta es otra que estoy haciendo mujer. Como Carol, se mofa de mí, pero contrario a Carol reconoce que le he abierto los ojos en muchas cosas.

A cada rato estamos cayéndonos en broma a patadas como cabras salvajes, mientras nos cantamos mutuamente la canción de Paquita la del Barrio Rata de dos Patas.

Erasure

2006-03-17T22:43:00.000-04:00

El viernes 6 de mayo de 2005 hice realidad uno de mis grandes sueños. Me lo regaló Carol. Ese día vi en concierto a Erasure en su presentación en la discoteca Mansion en South Beach.

El dúo británico, compuesto por Andy Bell y Vince Clarke, se encontraba de gira por los Estados Unidos, promocionando su más reciente trabajo discográfico, Nightbird. Para mi sorpresa Carol decidió regalarnos las taquillas y sin pensarlo dos veces, me monté en un avión y pasé el fin de semana con ella.

¿Porqué este grupo de los ochenta es tan importante para mí? Por The Innocents.

No me van a creer, pero cuando yo tenía como 13 años fui al cine a ver Can't stop the music una película bien charra donde "actuaban" un grupo que me encantaba,Village People . Para los que dudaban que ya mismo cumplo los 39, saquen cuentas. Lo que no me van a creer es que en esa época jamás me di cuenta que eran maricones los chicos del Village People y mucho menos sabía lo que era El Village.

No, no es que era morón, es que de verdad nunca estuve expuesto a nada gay. En ese entonces los Village People no me perturbaban. Los que me quitaban el sueño eran Starsky and Hutch. Me daba la impresión que tan pronto se terminara el capítulo, los dos se meterían en un callejón o a la cama para hacer cositas.

Es incomprensible cómo los patísimos del Village People me parecieran tan inofensivos mientras que el tan italiano Starsky y el rubio Hutch me pararan el bicho rabiosamente con una simple mirada entre ellos.

No le dí mucha cabeza al asunto hasta que años después escuché un cassette de un grupito de new wave que se llamaba Erasure. El título del cassette The Innocents. Canción tras canción reconocí que hablaban de machos, de otros machos. Pero hubo una canción en específico que no le cantaban a otros machos, la cantaban para mí. Ship of Fools.

La canción de el más niño de la clase, que no sabia que uno más uno eran dos. Esa poble alma que se preguntaba porque la vida era tan hermosa y a la vez tan cruel. Ship of Fools.

Con esta canción descubrí que un compañero de trabajo era gay. Me dijo que era el himno de su vida, mientras me rozaba las piernas con el bicho parao. Yo titubeaba, mientras me preguntaba como sería mamarle esa pinga que me provocaba. Así de niño era yo, que no pasó nada entre nosotros.

Con esta canción provocaba a Armando. Le hice prometer que si Erasure venía a Puerto Rico, iríamos juntos a verlos. Compré toda la colección de discos de Erasure, primero en cassettes y luego en CDs, mientras me enamoraba más de Armando y no sabía como fajarlo.

Erasure vino a Puerto Rico. Armando estaba molesto conmigo, como tantas veces, porque le dije otra vez, que lo amaba. Esperé que cumpliera su promesa y no lo hizo. Después de tantas separaciones y reencuentros Armando dejó de estar en mi vida.

El concierto de Erasure en Mansion estuvo cabrón. Carol me acompañó. Los vi tan de cerca, que los podía tocar. Andy Bell tenía su voz mejor que nunca. Su entrada a la tarima con alas de ángeles cantando No doubt me mató. Cantó desde A little respect, Chains of Love, Love to hate you, Stop!, Sometimes, Drama!, Victim of Love hasta la muy esperada por mi, Ship of Fools. Todos en la discoteca la cantamos y la lloramos. Bailé, canté, brinqué, bebí y jodí como loco con una parejita bisexual que tenía una pavera cabrona de tanto poppers que huelían. Carol tambien se lo disfrutó un montón, mientras velaba a los buitres que esperaban por el alrededor a que yo me aquietara, para caerme encima.

Por fin vi en concierto a Erasure.

Cuando regresé del viaje, así de pronto, sin esperarlo, sin soñarlo, me encontré de nuevo con Armando. Aún sigue siendo un niño.

Mi lugar favorito en el Mundo

2006-03-15T22:56:00.000-04:00

Si me preguntaran cuál es mi lugar favorito en el Mundo, me transportaría inmediatamente a uno de los pasillos de los baños de Fort Lauderdale. Estoy seguro que escucharé la música dance retumbando en esos pasillos semioscuros. Veré el piso alfombrado y las puertas abiertas o cerradas de pequeñas habitaciones perdidas en un laberinto lleno de hombres que caminan, algunos descalzos, otros en chancletas, todos en toallas blancas. Si me preguntaran cuál es mi lugar favorito en el Mundo, pícaramente diría Fort Lauderdale en Florida. Descubrí los baños en el primer viaje que hicimos juntos Robles y yo, a finales del 2000, la misma semana que estrenaba en Showtime la serie Queer as Folk. Fué mi primer viaje en primera clase, como he seguido volando cada vez que viajo con Robles. Pasamos cuatro días en el paraíso gay de moda, South Beach, poco después de su famosa dieta y que la descubriera Puff Daddy (así se llamaba en esos días). El tema musical del viaje fué I turn to you de Melanie C, una de las Spice Girls. Escuché la canción acabadito de llegar, en pleno aeropuerto de Miami. Compré el CD single en una tienda de la Avenida Washington y la bailé en Level, Crobar y Salvation. Tambien la bailé en Twist, la quintaesencia de Tía María. Lincoln Road no me impresionó por sus restaurantes, mas bien por las parejas gay que caminaban libremente, tomados de las manos. Tambien me impresionó Score, una de las pocas barras gay que aun quedan. Ocean Drive me pareció la versión straight de Lincoln Road. No olvidaré jamás cuando entramos Robles y yo a la discoteca Level (hoy día Mansion) por primera ocasión. Juraría que éramos los protagonista de una película. Unos crupieres nos dirigieron a un área cerrada, que tenia varios bares. Nadie bailaba, solo bebían y esperaban, no sabíamos qué. Exactamente a las doce de la noche, corrieron unas cortinas, que no había notado. Los crupieres dirigieron el grupo a una inmensa discoteca que recreaba esa noche a la famosa Studio 54, con toda la decoración en láser, tarimas circulares en cada esquina y sobre ellas, machos en tangas blancas. La draga mas hijeputa que he visto actuando, la vi esa noche y juraría que era un centauro. Esa noche Robles se conectó a un americano mientras yo me fuí con un brasileño que tenía su apartamento en la Meridian. Me sacó el bicho en la pista de baile para asegurarse que habia maceta y me preguntó como veinte veces si yo era top. Lo clavé tantas veces que no regresé al hotel hasta que me dejó ir, cuatro horas antes del viaje de regreso a Puerto Rico y a pocos minutos que Robles llamara a la policía para notificar que su compañero de viajes estaba desaparecido. Me hacía en los Everglades en la boca de un jacaré. Pero lo mejor del viaje fué los baños de Fort Lauderdale. Viajamos a Miami un miércoles en la noche y regresamos a Puerto Rico el domingo por la tarde. Fuimos a los baños el jueves, viernes y el sábado, en lo que era en ese entonces el antiguo local.

Desde ese primer viaje con Robles he regresado con él y sin él, por lo menos dos veces al año. Hoy día el nuevo paraíso gay es Fort Lauderdale. South Beach es tierra de raperos y apenas se ven parejitas gay tomados de las manos. Me parece que perdió el glamour, que se regresaron con todos los maricones al rejuvenecido Edén de espectaculares torres de cristal azul cobalto. Me he fijado que donde se establece una comunidad gay, el lugar crece, embellece, toma valor y se convierte en los puntos turísticos más importantes. Siempre que voy a Fort Lauderdale, hago mis varias paradas a los baños, me quedo en un resort sólo para gays y bailo en las noches en Coliseum, una de las discotecas más brutales que existen.

De los baños tengo mucho que contar, porque me ha pasado de todo. A veces es un freak show cabrón de bichos. Pero la mayoría de las veces, me como por lo menos 6 ricos culitos por visita. Si pagué por la habitación unos 26 dólares, déjame buscar una calculadora que por esto no hay que quemar neuronas, el culito me costó a $4.33. Eso es un baratillo, más caro me sale un trago en Star. Ahh, y sale sin culo.

Ay, mi lugar favorito en el Mundo, ya escucho la música...

El que a buen árbol se arrima

2006-03-13T22:18:00.000-04:00

Robles es mi ventana al mundo gay. Mi vida es realmente demasiado straight. No es que lo oculte, pero es que tampoco lo anuncio. Sé que a estas alturas mi familia sabe que soy homosexual, pero es algo que simplemente no se habla. Y si lo hablan nunca lo han hecho conmigo.

Tengo por costumbre no meterme en los líos de mis hermanos ni de mis padres, y si lo hago es porque ya no tengo mas remedio. Siempre que explota un peo, todos vienen a donde mí. Cuando mi hermano, el policía, le pegó cuernos a su mujer, mientras todos lo declaraban figura non grata, su refugio fué mi apartamento y mi silencio. Recuerdo cuando decidió irse de casa, contra los deseos de Mami y Papi. Alquiló un apartamento cuando apenas había comenzado en la Academia. Cuando todos lo criticaron, yo solo le pregunté qué necesitaba para su nuevo apartamento. Me dijo que un televisor. Le compré el mejor que pude. Tan pronto comenzó con los trámites de divorcio y las peleas por la custodia de mi única sobrina, mi hermano, el policía, apareció con nueva mujer y tres sobrinos instantáneos. Antes de presentárselos a Mami o a Papi, me los trajo a mí. Mi mamá aun no le perdona a mi hermano, el policía, que le haya negado los primeros años de cada uno de ellos, mientras yo espero por los próximos instantáneos. Cuando mi hermana tenía pocas semanas de embarazada de mi primer sobrino, lo noté. No hablé con ella, hablé con Papi. Le dije que ella estaba preña, que se lo dijera a Mami y que no la obligaran a casarse. No la obligaron, pero comoquiera se casó. Luego noté su segundo embarazo y apenas el tercero, que ella lo confirmó cuando lo perdió. Lleva 16 años en un matrimonio que siempre ha sido un juego de niños. Cuando están de pataletas, mi hermana y mis dos sobrinos pasan pequeñas temporadas en mi apartamento. Mi hermano menor me lo llevé con la mudanza. Vivió como dos años conmigo, disfrutando dizque de su apartamento de soltero, hasta que por fin decidió sentar cabeza. Se casó con una chica de Morovis, que se lo llevó a Unibón y a cada rato me trae plátanos y batatas, que me encantan.

Es curioso que al escribir sobre Robles, comience describiendo a mi familia. Robles nació de padres ya viejos que tenían un solo hijo de 18 años y ya estaba casado. Hoy día el hermano vive con su esposa y sus dos hijos en Denver, Colorado. De sus padres, sólo le sobrevive su madre, que esta ciega por la vejez. Vive en un asilo.

Robles trabaja en una línea aérea y su base está en Chicago. Sus días libres trata de pasarlos en Puerto Rico para estar cerca de su mamá. Se hospeda en Santurce junto a otros compañeros de trabajo.

Robles y yo tenemos tantas diferencias aunque físicamente nos parecemos mucho. Tenemos hasta la misma estatura y tallas. Nos ayudamos mutuamente cuando encontramos pantalones size 28 o camisas que corren pequeñas. Me llama o yo lo llamo para ir corriendo a las tiendas antes que se agote. Conseguir ropa que nos quede bien es una odisea. Gracias a Dios que hemos echado cuerpo y ya no tenemos que comprar en la sección de niños.

De todas las diferencias, la mayor es como ambos buscamos el amor. Yo he separado el amor del acto sexual y creo que sucede pocas veces en la vida. Robles lo encuentra a cada rato, sobretodo cuando está bien servido por un macho que lo macetee varias veces al día.

Lo más que admiro de Robles es que es un buen hijo. Robles nunca me ha dicho si su hermano lo ayuda económicamente con los gastos de su mamá. Lo poco que sé, es que cuando Robles lo visita a Denver, lo obliga a ir a la Iglesia, mientras lo esconde de sus vecinos y amistades. Si el cristiano de Denver lo ayuda, estoy seguro que apenas dá para complarle pantaletas a la madre.

A veces creo que lo mejor que le puede pasar a una madre es tener un hijo maricón. Estoy seguro que nunca sería abandonada por este hijo. Sé que hay maricones que son malos hijos. Debe haber. Hasta ahora no he conocido a uno.

Garfio

2006-03-10T08:28:00.000-04:00

Para alguien que no le gusta coger pinga, dónde sea que me meto hay un bravucón que jura que me lo va a hender. Debe ser la combinación de la estatura con lo machito que me veo que los hace fantasear que este bizcochito es un potrito fácil de maniobrar y rico de clavar. Que pendejos. Caen como moscas. Cuando ven esta maceta de molleto y les digo siéntate, siéntate, no hay bravuconería que valga y se me sientan para maniobrar clavaditos sobre el bizcochito.

Tengo la mala costumbre de nunca preguntar si los periquitos son top, bottom o versátil. Para qué, si a la larga la mayoría se viran. Así que me llevo lo que realmente me gusta y después pregunto.

Una de las pocas veces que tuve que preguntar fué con el Anaconda. Asi le decíamos el grupo que se reunía todos los sábados en Tía María a Ismael, intrigados por el reguero de huevo que se le formaba en el pantalón. Pasaban los sábados y ninguno se atrevía a meterle mano, mientras hacíamos cálculos de cuánto debía medir esa bestia.

Uno de esos sábados y sin encomendarme a nadie, le pregunté a Ismael que cuánto tenía de bicho. El me dijo que tenía 12 pulgadas y que lo que le gustaba eran los chamaquitos como yo. Yo le dije que a mi no me gustaba que me lo metieran, pero que yo era como San Tomás, ver para creer.

Me citó a su casa y llegué. Me quité la ropa y me planté en esa cama a ver lo que venía. Era cierto. El Ismael tenía un tronco de bicho de 12 pulgadas que tras de grande era derechito y duro. Como una centella me levanté de esa cama, me vestí y me largué, mientras la Anaconda enfurecida, daba fuetazo a lo que agarraba. Yo solo fuí a ver.

No le dije a nadie sobre mi expedición, mientras los chicos de Tía María seguían haciendo cálculos y la Anaconda ignorándolos. De vez en cuando Ismael me preguntaba cuando regresaba a su casa.

Una de las tantas veces que no pregunté, fué una experiencia tan traumática, que lo poco que recuerdo es que me mamaron desde los pies hasta el culo y el horror de ver un tuquito por bicho. No recuerdo ni su nombre, su cara ni donde lo conocí. Recuerdo que lo seguí en mi carro a un apartamento que tenía todas las luces encendidas. Tan pronto entré al apartamento, me llenó de besos mientras me llevaba a su cuarto y apagaba las luces.

Ya en la cama, en total oscuridad, el chico comenzó a lamerme los dedos de los pies, la rodila, los muslos, la cintura, las tetillas, no dejó un pedazo de mi cuerpo sin lamber. Luego de darme una mamada de culo cabrona, como que empieza a levantarme las piernas y yo como quien no quiere la cosa, enciendo la lámpara de la mesa de noche y veo ese supercalifragilisticoespialidosamente minúsculo bichito que se me quitó la bellaquera ipso facto.

Lo más traumático no fué ver esa migaja de carne que medía menos de una pulgada, fué que el carifresco pretendiera ser mas top que yo y quisiera clavarme. A la verdad que mientras más cercana la cabeza a las bolas, más cerrero son los machos.

Pero como todos los superhéroes tengo mi debilidad. La descubrí hace poco.

Tenía la teoría que la forma del bicho estaba condicionada con la forma que el macho se masturbaba. Si tenias el bicho derecho es que no te la jalabas muy a menudo. Si lo tenías con la curvita hacia arriba es que te masturbaba agitando la mano hacia arriba y así sucesivamente. Hasta que vi este aparato de 8 pulgadas con forma de garfio y se me fué la teoría pal carajo. Por más malabarismo que hice no hay manera posible que esa deformidad sea causada por el puñeteo.

No sé si es un fetichismo, pero cuando vi ese garfio, perdí los estribos. Descubrí mi kriptonita. Sé que voy a terminar encajao, volando como Peter Pan, porque tarde o temprano todos nos viramos.

Pequeño Saltamontes

2006-03-08T22:55:00.000-04:00

Carol siempre se mofa de mí cuando le digo que yo la hice mujer. No es que yo sea bisexual y me la haya clavado, pero cuando este pequeño saltamontes cayó en mis manos, era un caíyo silvestre y salvaje que ni sabía el chiste de las ocho chalindas.

No es que era boba la Carol, que la muy lista ya se había fugado de su casa con el gondolero del supermercado donde trabajaba cuando era estudiante universitaria. Hasta el sol de hoy, nunca ha regresado a vivir con sus padres, a pesar que mandó pal carajo al gondolero que le salió vividor y tecato. En ese tiempo en que estaba dando tumbos, recién graduada, sin techo y huyéndole al tecato vividor, la conocí.

Un buen día, un grupo de supervisores de diferentes departamentos de la empresa que trabajaba en ese momento, tuvimos que dar unos exámenes en Loíza para reclutar personal para una operación de campo. Salimos una caravana de carros, entre ellos el jeep acabado de comprar por Carol, siguiendo a una pendeja compañera de trabajo que nos dijo que sabía como llegar al lugar del exámen. No sé en que semáforo fué, la muy pendeja hijadelagranputa supervisora del área Este, que supuestamente sabía donde era, se percató que se había pasado de la entrada del pueblo. Ha hecho un corte de pastelillo desde el extremo derecho del expreso hasta el solo de la izquierda invadiendo como una demente tres carriles, mientras la seguíamos en fila de carritos locos desorientados.

Cuando llegamos milagrosamente a la plaza del pueblo, al bajarme de mi carro, le dije de culo para abajo. A la pendeja supervisora le dió un ataque de risas y llantos, que le duró hasta que Carol, luego de asegurarse que no tenía ni un rasguño su jeep nuevecito, que tenía todavía puestos los plásticos de los asientos, la jartó a bofetadas.

Así conocí a Carol, en medio del revolú que se formó esa mañana en Loíza.

Siguieron más operaciones de campo y muchos más revoluces, mientras mi amistad con Carol sacaba los plásticos que tenían puestos nuestros miedos, complejos, dudas y sueños. He tenido varios pequeños saltamontes en mi vida, pero con Carol aprendí a definir como yo quería que fueran mis nuevas amistades. Después de Carol, ya no acepto a ningún amigo que no sea honesto conmigo.

Hoy día, el caíyo silvestre se acaba de graduar de su maestría en criminología, gana más chavos que yo como asistente legal en Florida, tiene dos apartamentos, uno en Miami y otro en Puerto Rico, mientras le saca el jugo al abogado de Coco Plum y al chamaquito de Amelia. Como yo, no piensa casarse, y si lo hace, se casa sólo conmigo.

Sería la esposa perfecta. Todavia nos meamos de la risa cuando nos acordamos del día que fué a recogerme en los baños de Fort Lauderdale. El guardia de seguridad del parking fué a donde ella que me esperaba en su jeep, que todavía lo tiene. El guardia le preguntó, intrigado, si ella sabía que eso un club privado para hombres. Carol le puso una cara de esposa desquiciada encuerná y le dijo que sí, que ella lo sabía. El guardia salió disparao como perro chingo que le han pegao dos perdigones, mientras yo me montaba en el jeep jartito de culos.

Mi pequeño saltamontes.

Servicio Público

2006-03-05T08:57:00.000-04:00

Esto es un servicio público. No puedo seguir contándoles sobre mi bandada de sobre 600 periquitos, sin antes compartir mis dos reglas más importantes para desplumar no tan sólo a los periquitos, a los gavilanes, gansos y buitres que me he encontrado en el camino.

Lo que viene es cañina de mono y si no aguantas presión, QUITATE. De más está decir, que no hay regla que valga si andamos por el mundo sin creer en Dios. Y sólo podemos creer en Dios, si hemos amado.

Esto es un servicio público. Regla número uno: Esté donde esté, haciendo lo que esté haciendo, siempre regreso a mi cama antes de las 2 a.m., sobretodo si es fin de semana, y si estoy en Puerto Rico. En este país que hay un desprecio rampante a la vida, las cinco horas entre las 2:00 a.m. y 7:00 a.m., es cuando reina la muerte, que no perdona ni a los buenos samaritanos. Ningún polvo vale la pena de quedarme pegao en la carretera por culpa de un borrachón hijeputa o un fiebrero mocoso de 16 añitos que todavía se mea encima. Mi madre nunca se ha merecido la preocupación de que su hijo bellaquito esté en la calle a altas horas de la noche, exponiéndose a una bala perdida (o no tan perdida porque en Puerto Rico ocurren crímenes de odio) o al cuchillo de un crakero. Además, a ningún macho le regalo mis ocho horas de sueños.

Esto es un servicio público. Regla número dos: Siempre que me acuesto con un macho, le pongo la cara de la enfermedad contagiosa que más le temo. Le tengo terror al ébola y al SIDA. Como los brotes del ébola han sido esporádicos y hasta ahora se han controlado, el disfraz que queda es la careta del descontrolado SIDA. Le pongo la careta del SIDA con quién me acueste no importa lo sano que se vea, si es gay o bisexual o sólo tiene curiosidad. Así me protejo, con todo mi temor en estos tiempos de alertas alarmistas de mutaciones del virus.

Antes de seguir, no le permito a nadie que me venga con el cuento de la abstinencia. Esa es la alternativa de los morones que se creen superiores a los animales y demas seres vivos, cuando la principal razón por la cual existen todos los seres vivos es para reproducirse. La abstinencia pa' los muertos. Si las instituciones gubernamentales, negocios y compañías quieren hacer una diferencia, distribuyan condones donde sea, hasta en las escuelas. Seguramente la madre que se va a quejar, no sabe que su nenito de sexto grado ya está fumando pasto y la mayorcita está ensartá en los matojos. El día que vea un anuncio de una cerveza en un condón que me regalen en Tía María, creeré en la buena fé de nuestros publicistas.

Soy pargo, parguísimo y sé de todos los riesgos que me tomo. Tengo la educación, pero también la calle de hasta las 2:00 a.m., que me ha enseñado a reconocer al que está enfermo con SIDA y se está medicando, al que está enfermo y no se medica, tal vez ni lo sabe y a los que están amarillentos por la hepatitis. Para la altamente contagiosa hepatitis que hay desde la A hasta la Z, le doy una protección extra a mi higado tomando una cápsula diaria de 150mg de Milk Thistle, además de mi suplemento vitamínico. El hígado hay que protegerlo como al corazón. Todas las enfermedades tienen sus síntomas y todos los medicamentos, sus efectos secundarios. Hay que desarrollar el instinto de reconocer cual es el macho mas fuerte y saludable. Esto lo hace todas las hembras vivas del reino animal. Cuán superiores son nuestras hembras cuando el artista internacional se está explotando de SIDA y simplemente comentan que feo está envejeciendo, mientras el hijeputa sigue descojonando a cuanta pendeja se le cruza. Seguramente morirá de cáncer, porque ya nadie muere de SIDA y mucho menos los famosos. Ahora los famosos mueren de cáncer en la boca, del esófago, de la piel, del culo, del cerebro hasta de los pensamientos. Porque hay que tener los pensamientos en quimioterapia para creerse que sólo mueren de SIDA los negros y chimpancés del Africa.

Esto es un servicio público. Está dirigido a la mujer. Los maricones me importan un carajo porque son los primeros que me van a negar que son VIH positivo si lo son. Mujer, exige para ti y a tu pareja, novio, esposo, al que te lo esté metiendo, una prueba por lo menos anual de todas las enfermedades venereas incluyendo la prueba del VIH. Contrario a la creencia popular, el deporte nacional de Puerto Rico no es la politiquería, es la chillería. El macho, sobretodo el macho caribeño es un bellaco malo. Mujer olvídate de esa tontería de la fidelidad, que no existe poder que vaya a evitar que tu macho le meta el pipisito en la totita de la compañerita de trabajo o en el culito del asociado de la tienda del Mall. Agúzate, yo tuve que desarrollar el instinto, ustedes nacieron con él.

Esto fué un servicio público. Ahora puedo seguir contándoles sobre mis 600 periquitos, de los miles de Robles, de los tres matrimonios de Marahid, de mis aventuras con Paula y de mis planes de matrimonio con Carol.

Té de mi palo

2006-03-01T21:41:00.000-04:00

Recuerdo que cuando más joven sentía una atracción brutal hacia los hombres mayores que yo. Claro, estos doncitos tenían que llenar ciertos requisitos.

Entre estos requisitos la más importante era no pasar de 32 de cintura. Hoy sigue siendo igual de importante porque en Puerto Rico hay un problema bien grave de obesidad. No hay break, porque para mí, una buena cintura es reflejo de buena salud y mejor cuidado. Exijo lo que doy y aquí hay una cinturita de 28. Una buena cintura generalmente significaba que había también un buen pecho y mejores espaldas. No es que me guste los body builders, esos engendros se los dejo a Robles que le encanta, pero esa mezcla de doncito con molleritos como que me ponía maaaaaalo. No hay nada como recostarse sobre un pecho fuerte que resiste el abate de lo que venga.

Otros requisitos era que debería ser un madurito interesante. El cuento de que el hombre mayor era mucho más maduro e interesante, con el tiempo aprendí que era eso, un cuento. La madurez ni es una cualidad ni un atributo, realmente ni existe. Lo que confundimos con madurez son las herramientas que tenemos en algunos momentos dados para manejar ciertas situaciones adecuadamente y en control. Pero pon al viejito con un bizcochito y tendrás a un psicópata descontrolado que usará cualquier herramienta para acosarte y perseguirte para adecuadamente asegurarse que tiene todo manejado. Si quieres algo maduro, búscate un fruto y cómetelo antes que se pudra.

Lo de interesante, a medida que me acercaba en edad a lo que me gustaba, me dejó de interesar. ¿Esto era lo que tanto me atraía?

De todos los doncitos, el pecho más fuerte era el de George, un fuck buddy que conocí en Gay.Com cuando quemaba fiebre con mi computadora del 98. Recuerdo nítidamente la primera vez que lo vi, cuando él iba para su gimnasio, que por esas casualidades de la vida, descubrimos que estaba en el mismo edifico donde yo trabajaba. Nos citamos para un reconocimiento general, yo en el lobby con Carol ajena a todo y él, camino a su rutina de ejercicios. Luego del reconocimiento vino la cita con sexo incluido.

Durante años tuvimos encuentros sexuales con largas separaciones donde hubo otros doncitos. También hubo otras conquistas más cercanas a mi edad. Cuando George se enteró que estaba saliendo con Antonio, entró en un estado de paranoia, y ante el temor de perderme, me confesó que me amaba.

Entré en un estado de letargo, alejando a Antonio y hasta a Robles, mientras George me bañaba con sales aromáticas. Observaba como George rejuvenecía gracias al maceteo que le daba. Le tuve que enseñar que me aguantara dos polvos seguidos. Me servía salmón, camarones y broschutto mientras yo lo jartaba de té de mi palo.

Esta milagrosa maceta de propiedades curativas, que cura el mal de amores y apacigua a los celosos paranoicos. Entre arreglos de flores, más sales y los planes de cómo seríamos enterrados, desperté del letargo.

Ha pasado varios meses y aunque ya no me interesan los hombres mayores que yo, extraño a George. Extraño los baños de sales, las flores, el broschutto con el salmón y los camarones, la cintura de 32 y la curvatura de su espalda baja. Estoy seguro que ha envejecido porque le falta el té de mi palo.

Broadcasting

2006-02-26T19:37:00.000-04:00

Me regalé para mi cumpleaños una nueva computadora. La que tenía era de la época del 98, que en el mundo tecnológico debe representar la última era glaciar.

Como la computadora no tenía USB port, nunca le instalé una web cam. El regalito incluía seis USB port, así que de una vez tambien me regalé la cam.

Instalar y familiarizarme con el nuevo juguetito fué mas fácil de lo que pensé y a los pocos días de estrenarla comencé con los broadcasting por internet. Me dió una fiebre cabrona. Desde que me levantaba a las 7 de la madrugada estaba pegao a la computadora enseñando pinga a todo Puerto Rico y al resto del Mundo.

Para ser franco, me veo bien rico por la cam. Con una estatura de 5 pies y 4 pulgadas y un bicho de 7 pulgadas, me percaté que la proporción hacia ver a ese animalito como a un brontosaurio. De la noche a la mañana llené el MSN, el Yahoo y el ICQ de cientos de contactos a pesar que les insistía que no son 10 pulgadas son 7, pero 7 de verdad.

Los empecé agrupar en diferentes grupos. Los A-List son los más guapos y a quienes de verdad quiero macetear. Los Buddies son los contactos que ya he clavado en algun momento. Los Cam Buddies son los contactos que todavía no me he clavado y tienen posibilidades. Los Friends son los contactos que generalmente no tienen cam, y si la tienen, jamas me los clavaré. Y por último los Other Contacts, los que no sé de donde carajo los conocí.

Los que caen en el Block List son los que en fotos se ven muy bien, pero en cam nada que ver. Mi época en que me tiraba todo lo que se me cruzaba ya pasó.

En un momento dado, la cam cambió mi vida sexual. Prefería jalarme diez puñetas diarias que comerme un culito.

Me justificaba diciendo que estaba mas tranquilito, que tarde o temprano me comería esos machos, que la cam me ponía bien bellaco etcétera, etcétera... hasta el día que tuve a PapitoHot2005 espatarrao en mi cama, con esa cinturita de 26 y ese nalgaje pidiéndome bicho y yo loco por metérselo y el brontosaurio no se me paraba. Bueno sí se me paraba, pero no podía sostener mi erección.

Le dije a ese contacto de mi A-List, de 24 añitos con esa carita de ángel y pecho musculoso que esa maceta se me pone como cemento, pero que ya me había jalado cuatro puñetas, él me dijo mientras se vestía que a él también le ha pasado y se me fué. Me metí en la cam de nuevo y se me puso ese bicho como un peñón y me jalé la quinta, luego la sexta, mientras PapitoHot2005 me eliminaba de todos sus listados para jamás volver a saber de él.

Ese día me di cuenta que tenía un problema. O quitaba el internet o botaba la cam. Luego del susto, ni quité el internet ni boté la cam. Lo que tenía que hacer era controlar las puñetas, poco a poco, un día a la vez.

Anoche luego de salir de Tía María, llamé a GreenKatEyesPR, llegué a su apartamento y lo maceteé hasta las dos de la mañana. Hoy ChicolindoPuertoRico me dijo que por fin su culito era mío, que lo buscara que quería bicho. También fuí a su apartamento, para hacer ese macho mío. Dos contactos más que paso del A-List a Buddies luego de haberles dado tabla y mucho cemento.

Dembow

2006-02-25T12:12:00.000-04:00

El miércoles fuí al reggaetón en la discoteca Eros en Puerto Rico. Me encanta el perreo, sobretodo el perreo en Eros. Es una cosa mala eso del yakeo con otro macho al ritmo del dembow. Ser parte de este frenesí es alimento para mi alma.

Primero, es uno de los momentos donde nuestra comunidad gay Rompe, Rompe con todos los estereotipos. Es algo que hay que vivirlo para entender la magnitud de ver dos machos bailando reggaetón. Nunca deja de sorprenderme, es arrebatador.

Segundo, en una multitud donde lo más seguro soy uno de los más ancianitos, después de Robles que llegó primero que yo a los 40 aunque lo niegue, el que ambos no pasemos desapercibidos, nos trepa el ego hasta el Rákata.

Conejito, Conejito esto es como ir a pescar chopas en el Rio Culebrinas. Tiro la carnada y pesco una chopa cada diez segundos de tantas que hay. A veces cojo dos de un cantazo.

Tercero, el ambiente es tan distinto al Eros de los viernes y al Star de los sábados. Son dos noches de pura comemierdería, no me mires, no me toques, despues de las 4 te lo mamo y me clavas. Las noches reggaetoneras de Eros son de mírame, tócame, chambea, chambea que esta noche hay pelea.

Cuarto y último, generalmente está lleno de los nenitos mas bellos de este país. Babilla. En los dias de clases universitarias la matrícula baja, pero siempre hay carne tierna.

Mi táctica es buscar los planes A, B y C por orden de lujuria. Es muy importante divisar estos planes en la fila de la entrada, donde aún los tragos y la buena visibilidad no empañen nuestro juicio.

Ya en la discoteca es cuestion de hacer preseo con los planes A, B y C y a perrear al ritmo de la Batidora y del Bumper, siguiendo el dembow, que lo que vinimos fué a dar tabla. Usualmente terminamos con el trencito, Robles y yo, con los planes A, B y C, dándoles bicho mientras estoy encendío con la Gasolina. Hay que respetar las reglas y como es noche de semana de trabajo, sólo intercambio los números de teléfonos, luego del azote de pinga y grajeos.

El siguiente sábado, si la pesca fué buena, Llamé pa verte y tengo al Plan A montadito en esta maceta sintiéndola hasta en el estomago. Que viva el Dembow.

Vuelve Steve, vuelve

2006-02-22T08:32:00.000-04:00

Al comprar mi apartamento, pasé por un proceso de destetaje que me duró seis meses.

Estuve viviendo con mis padres hasta los 30. Soy el mayor de cuatro hijos, el único que no se ha casado, no tan sólo de los cuatro, tambien el único de los 156 primos que tengo. Ya mi abuela es tatarabuela, así que entre esos 156 primos ya algunos son abuelos y abuelas. No es que sea el único maricón, porque de esos 156 primos he chingado con dos, pero soy el único jamoncito de la familia.

Al principio todos me preguntaban cuando me casaba, y tan pronto me establecí en mi apartamento con mi buen trabajo invirtiendo mi dinero en acciones y en viajes, con mi buen carro y el banco virao todos mis primos se quejan ahora que nunca debieron casarse.

Salir de casa me costó. Adoro a mis padres, sobretodo a mami. Es de esas madres bien mamá gallina que siempre quiere tener a todos sus polluelos cerca. Quizás por eso siento que mis seis sobrinos son como hermanitos nuevos.

Y de todos esos polluelos sigo siendo el favorito. El favorito de mamá, el favorito de papá, el favorito de mi hermana, el favorito de mis hermanos, el tío favorito, el primo favorito, el nieto favorito, sobrino favorito, el nene lindo de la familia, el favorito. Con tantas atenciones confieso que nunca me he sentido solo.

Bueno, compré cerca de la casa de mis padres. Me crié en Hato Rey y soy un jíbaro de Hato Rey así que compré en Hato Rey. Aún con la cercanía, le tengo a mami una habitación así que se pasa metía en mi apartamento, también papi, mi hermana, mis hermanos y mis sobrinos. Se ha convertido en la base de operaciones de mi familia.

La nueva base familiar permaneció cerrada los primeros seis meses. Cuando me entregaron las llaves de mi apartamento en lugar de celebrar me entró una etapa de negación donde busqué cientos de excusas para no mudarme. Que tenía que pintar, que comprar los muebles, que me faltaba la nevera, que sin tormenteras no me mudo, que tengo que equipar la cocina, que necesito unas cortinas verticales, que no han puesto el teléfono, que hay que montar la cama, que necesito unos aires acondicionados, que si esto, que si aquello, que no me mudo, no me mudo.

Una de esas noches me fuí con Robles para Atlantic, un fin de semana largo creo que de 4 de julio. Robles no tenia vuelo así que también estaba libre.

Me encanta coger calle con Robles. Lo conocí un día por casualidad en casa de un amigo mutuo que ya no es amigo de los dos. Tiene un millaje no tan sólo de vuelos, de huevos que ha cogío. Qué Ivy Queen, Robles es la verdadera Caballota. En esos días que aun me creía heterosexual, haber conocido a Robles fué una bendición. Me guió. Nos convertimos en los perfectos cómplices. Yo top y Robles bottom, sin competencia porque las presas de cacería no eran la misma.

Como esa noche de Atlantic cuando aún no me habia mudado. Conocimos a este macho espectacular que estaba en Puerto Rico de vacaciones. Se llamaba Steve. Y cuando digo espectacular es porque era un verdadero adonis. Con el pelo rizo rubio bien surferito de 5'8" y ojos azules como las olas. Un americanito de San Diego, California. Robles que siempre es el mas extrovertido de los dos, lo conectó y me lo presentó.

De Atlantic nos fuimos a una discoteca en la Avenida Borinquen que lo poco que recuerdo del sitio es que estaba adornado con tela de sacos. No sé que le dijo Robles sobre mí a Steve que se me pegó como chicle. Aproveché para exhibirme con ese macho. Entre tragos y besos creo que Robles cogió un taxi y me llevé a Steve a mi apartamento.

Estrené con Steve la cama que habia montado precisamente la semana antes. Le dí una santa clavá a ese macho de lo rico que estaba. Le di hasta dentro del pelo rizo rubio. Al otro día me mudé. Ese día abrí el matadero. Establecí unos horarios para las matanzas de las reses que vendrían. Establecí unas reglas entre ellas que siempre dormiría solo.

De Steve solo me quedé con su e-mail. Le dí mis teléfonos, mi dirección, mis e-mails, pero no me contactó. Mi amiga Carol me decía que eso fué una leche que tuve y que aceptara que no volvería. Me negué a aceptarlo. "Vuelve Steve, vuelve" así le gritaba a Carol y ella riéndose me preguntaba si cuando estuvieramos viejos en el asilo yo seguiría con la misma cantaleta.

El año pasado compré una nueva computadora y por primera vez una webcam. Todo ese tiempo mantuve el e-mail de Steve entre mis contactos.

Una noche en un broadcasting, por fin ví a Steve online y nos volvimos a ver por cam. Vuelve Steve, vuelve.

Brokeback Bizcochito

2006-02-21T17:36:00.000-04:00

Cuando salí del cine luego de ver Brokeback Mountain, tuve la impresión de haber visto una película diferente a la historia de amor que elogiaba todo el mundo.

La razón principal por la cual fui a ver la película, aparte de la temática gay, era que se trataba del reciente trabajo de uno de los directores de mayor sensibilidad de la cinematografía actual: Ang Lee. Las películas The Wedding Banket, Sense and Sensibility y sobretodo la gloriosa Crouching Tiger, Hidden Dragon son muestras de la excelente trayectoria de este director que tiene una gran habilidad para hacerte llorar por amor.

Con Brokeback Mountain no lloré. Salí aturdido. Lleno de odio en lugar de amor. No me lo podía explicar. ¿Cómo era posible que a pesar de todos los excelentes méritos de la película, me pareciera tan tediosa y odiosa?

Tenía sentimientos encontrados. Con una cinematografía tan excelente, un buen libreto, unas actuaciones brutales, viscerales, no podía entender mi desprecio, mi rechazo a la película. Debo ser una de las primeras personas que fué al cine Fine Arts a ver Brokeback Mountain. La esperaba desde que leí la noticia que Ang Lee llevaría a la pantalla una historia de amor de dos vaqueros, basada en un cuento no tan corto de Annie Proulx. Cuando anunciaron en Gay.Com la contratación de Heath Ledger y Jake Gyllenhaal en los papeles de Ennis del Mar y Jack Twist respectivamente, el sólo imaginarme a estos dos machos besándose en una película de amor de Ang Lee, me hacía jalarme una casqueta.

¿Qué me pasó entonces con Brokeback Mountain? Comencé a buscar en el internet reseñas y comentarios sobre la película. Mandé a Marahid, a Carol y sobretodo a Robles a ver la película. En aquel momento si tuviese que darle una puntuación a la película le hubiese dado 9 puntos de un máximo de 10.

A pesar de que la película fué proyectada en Puerto Rico sin subtítulos, no sé como entendí tan bien ese lenguaje de palabras comidas de Ennis del Mar, no sé como te entendí tan bien Ennis del Mar. Porque no ví una historia de amor. Vi la historia de un desgraciado personaje épico que se negó a vivir la vida que debió haber vivido, haciendo infeliz a todos, desde el hombre que amó, sus hijas, su esposa y la esposa de el hombre que amó.

Pasaban los días y cada vez que alguien me comentaba que había visto la película les hacía la siguiente pregunta: ¿Porqué Ennis fué a la casa de los padres? Nadie me contestaba, no sabían porqué. A todos les dije recreemos la escena de la casa de los padres, es la razón de la película. Jack Twist ha muerto. Unos dijeron que la esposa lo mandó a matar, otros que por estar fleteando lo mataron. Ya son tres películas diferentes.

En la película que yo ví, Jack Twist murió en un accidente y la imagen que vimos del ataque es lo que se imagina ese desgraciado personaje épico, simplemente un reflejo de lo que su padre le obligó a ver de niño. Accidente, paliza o asesinato que mas dá, todo es válido porque Jack Twist ha muerto.

Regreso al rancho de los padres de Jack. La imagen de la casa la tengo grabada, una casa abandonada, casi sin color, reducida y perdida en un viento que arrastraba el polvo. A todos les pregunté porqué Ennis fué a la casa de los padres de Jack, sin comprender porqué nadie me daba la respuesta.

Y descubrí la razón. Todos vieron una diferente historia de amor. El lenguaje calcomido de Ennis es con la intención de que el espectador ponga sus propias palabras según sus vivencias. La película tiene varias lecturas y el lenguaje de Ennis es uno de los caminos. No lo podía creer. ¿Sería posible que Ang Lee lo hiciera a propósito?

Busqué el cuento. Para mi sorpresa, las lecturas están presentes en el cuento. La autora describe la muerte de Jack como un accidente, mientras que Ennis en su imaginación está seguro que fué asesinado porque la esposa descubrió que se escaparía con un hombre casado.

En el cuento es obvio porqué Ennis fué al rancho. Ennis fué a buscar la otra mitad de las cenizas de su amado. El odio de la mirada del padre me estremeció. He visto esa mirada. Un odio que le hizo negarle las cenizas.

Y sabemos entonces que los padres conocían de Ennis porque su hijo les dijo que lo llevaría a vivir con ellos y que juntos arreglarían el rancho. Y tambien odié a Ennis.

Los diálogos de la película entre Jack y Ennis, son prácticamente exactos al cuento. La frase how bad it gets que utiliza Jack en la conversación final de los protagonistas, se presta para varias interpretaciones. Para mí se refería a la urgencia sexual.

La diferencia de la película con el cuento es que hay escenas, sobretodo las relacionadas con las familias, que fueron añadidas a la historia. No es parte de el cuento el primer final, redentor para algunos, de la visita de la hija. Es el final de los que vieron una hermosa historia de un amor puro.

En la película que ví, Ennis no luchó por las cenizas. No cumplió con el deseo de su amado muerto de esparcir sus cenizas donde mas feliz fué en toda su vida. Jack jamás regresó a Brokeback Mountain, ni vivo ni muerto.

Ennis se conformó con recrear en su reducido trailer la ventana del cuarto de ese amor que tantas veces rechazó, con las camisas que le permitió llevar una madre compasiva, invertidas y con una tarjeta postal de la montaña que aún espera por Jack.

Hoy la puntuación que le daría a Brokeback Mountain de Ang Lee es de un perfecto 10. Una expresión artística que se presta a tantas reacciones de amor y odio debe considerarse como una obra maestra. Punto.

He leído interpretaciones políticas, comparaciones con la Guerra contra Iraq, campañas a favor y en contra del homosexualismo usando los mismos argumentos, bromas y risas donde unos pocos vimos la tragedia de haber amado a alguien que siempre te rechazó por su identidad sexual. La mirada de odio de ese padre, es la misma mirada que vi en una madre que cree que yo dañé a su hijo.

El conformismo final de ese épico personaje tan desgraciado, me confirmó que también en mi historia nunca regresaré al lugar donde más feliz fuí. Por eso odié la película al principio. Fué como estar en un accidente de tránsito, salir ileso y a los pocos dias estar sufriendo por dolores internos.

Entendí que sobreviví la mas grande de las tragedias. Vivo, ileso, pero con heridas, algunas curadas otras no. I swear...

Venusianos

2006-02-20T13:19:00.000-04:00

Debo confesar que soy un pargo. Es mi naturaleza ser coqueto. Me ayuda mis ojos y los oyitos de los cachetes. Trato de combinar esa coquetería con mi hombría.

Me encanta la ambigüedad, dejar la duda si seré o no seré gay. Siempre la duda, nunca la certeza.

A veces creo que soy medio homofóbico. Por ejemplo esta moda de arreglarse las cejas me parece lo mas antimasculino que existe. Es un definitivo NO para mi en un hombre, como los pantalones y/o zapatos blancos, los lycra por mas deportista que seas, las botas, y por supuesto usar maquillaje. Ricky Martin, que daño le has hecho a toda una generación. En estos días tal parece que la solución al acné es cubrirlo con base.

Como les decía, a veces creo que soy homofóbico. Es curioso, en ocasiones el mayor discrimen lo encontramos en las propias minorías.

Todavía recuerdo con espanto como una negra de Atlanta me dijo que el paso de Katrina por New Orleans era un castigo divino por la práctica del voodoo. Creo que toda la Nación pensaba lo mismo, todos zombies, todos lelos, esperando que las aguas borraran los gri grí y se llevara de una vez a todos esos negros diabólicos. Así pensaría la negra de Atlanta.

En ese momento dejé de considerar a Puerto Rico como un país Tercermundista. Ahora es el país de los metrosexuales, los ubersexuales, los bisexuales, siempre sexuales. No sé, pero creo que esta nueva cepa de hombres ya no son de Marte. Les llamo los venusianos.

Esto de los metrosexuales esta nice, pero cuidado, todos los extremos son malos. Cuando conocí en Miami a Sunkist el ternerito compañero de trabajo de Carol, me describió como un metrosexual. Yo estaba vestido con un pantalón corduroy crema, una polo azul marino y zapatos y correa color marrón en combinación. Lo atravesé con la mirada y le dije que yo era lo que los metrosexuales trataban de imitar. Como toda imitación, las copias baratas andan por las calles maleando la hombría boricua.

Pensar que esta moda de las cejas salió del machista reggaetón. ¿Alguien me puede explicar, como si yo fuese un nene de cinco años, como un reggaetonero que está cantando sobre matanzas y chochas, tiene las cejas mejor hechas que mi hermana? Por más gatillero que pretanda ser, por esas cejas depiladas yo lo pongo a mamar pa que crea en Dios y respete los pelos del cuerpo.

Lo siento, no soy perfecto. Crecí creyéndolo hasta que descubrí lo vanidoso, lo impulsivo, lo tajante, lo inflexible, lo flexible, lo impredecible, las tantas cosas que soy y para colmo homofóbico. Ah y mal hablado. Puñeta ¿donde están los machos de este país?

Puerto Rico es la tierra prometida del macho latino, de esos que te escupen en el culo. Pobres polacos, alemanes, turcos, americanos, italianos, australianos, africanos, japoneses, chinos y filipinos que llegan a un paraíso lleno de venusianos. Siempre que voy al mall veo desfilar estas criaturas como quenepas guaretas, en pares. Me imagino que la nave debe estar en raparaciones en el parking del mall.

Como macho coqueto parguísimo que soy, no me faltan los fleteos con los metrosexuales, los ubersexuales, los bisexuales, todos los sexuales. Y de vez en cuando me llevo enredao un venusiano.

Debajo de todo ese maquillaje, pantalones ceñidos, camisas talla extra small y cejas arqueadas, generalmente hay un bombomcito de veintitantos, con el culito todavia apretadito que tengo que escupir.

Fermona

2006-02-19T02:05:00.000-04:00

La triste noche del inesperado reencuentro con el periquito Antonio, llegué a mi apartamento entristecido.

Siempre que he ido a Star, la discoteca de moda de los sábados en Puerto Rico, ya a las dos de la noche y antes de volverme calabaza estoy de camino a casa, molesto. Todos me dicen que a esa hora es que se pone bueno y que la pasan cabrón.

Pero no puedo. He ido tres veces y me parece incómoda, ridículamente cara y una total pérdida de tiempo. Esa tercera ocasión, llegué a la discoteca con tres tragos encima y con Antonio. De todas las veces en Star, esa entristecida noche ha sido la peor. Debí haber ido con Robles, mi partner in crime, pero él volaba para Chicago.

Me encontré con Antonio cuando me despedía de Tía María, con sus tragos más baratos, incómoda también, pero dónde nunca he perdido el tiempo. Como suelo decir: no hay nada como Tía María, ese bar de mala muerte que fué el primer lugar gay que visité.

Conocí a Antonio en la impresionante parada de Halloween de Eros, entre musculosos Power Puff Girls tetonas, faraones pingones y ángeles en tanga. Lo conocí a destiempo, cuando ya conocía a George.

Había algo en Antonio que me arrebataba, un olor a sexo que me obligaba a decirle que lo amaba, cual perro en celo. Aunque no fuera cierto, esa fermona era siempre más fuerte que yo. Me lo clavé diciéndole que lo amaba.

Lo vi, luego de haber escogido a George. Lo vi, luego de haber terminado con George. Lo he vuelto a ver, cuándo está de nuevo en mi vida mi gran amor Armando, otra véz odiándome. Hoy lo volví a ver, cuando dejé a Nestor en Tía María con las ganas de besarme.

Mi Antonio, hoy más hermoso que nunca, arrastrándome a Star. Me dejé llevar. Bailé con él, pero Antonio no bailaba conmigo. Antonio buscaba con quién bailar con nuevos pasos, tambaléandose por el alcohol y las ganas de chingar. Se regalaba. Seguí su juego, que mas dá, si ya fué mío y todos en la pista terminarían ignorándolo cuando se dieran cuenta de lo borracho que está.

Sé que no lo escogí, pero quería sentir ese olor que me enamoraba. Ya no estaba. Le pregunté por su perfume, siguió bailando sin mí y me fuí.

Mi Antonio, él que en nuestra Navidad me regaló una novela de Mayra Montero. Mi Antonio, que sólo sabía un paso de baile y bailaba apoyándose sobre mí. Mi Antonio, el hombre con aroma de sexo que me enloquecía.

Yo no te enseñé tus pasos nuevos. Te dejé bailando, hasta que te dejen sólo en esa pista, como te acabo de dejar. Quería seguir bailando contigo y sentir tu olor. Te hubiese repetido que te amaba. Fermona.

Chocolates y promesas en San Valentín

2006-02-18T14:20:00.000-04:00

El pasado día de San Valentín regresé a mi apartamento solo y con una bolsa plástica llena de chocolates. Un día normal, si no fuera por los chocolates.

Para alguien que nunca ha buscado una pareja y los tiene a cien como las bandadas de periquitos en San Patricio, celebrar los días del amor es simplemente esperar las llamadas de los amigos que realmente te quieren.

La primera llamada que recibí fué de Paula. Paula es una de las mujeres mas bellas que he conocido en mi vida y lo que la hace mas hermosa es que piensa y vive con la misma libertad que tenemos los hombres. Es una hijeputa.

Recuerdo la primera vez que nos conocimos en mi antiguo trabajo. La habia llamado para ofrecerle el empleo y citarla para llenarle unos documentos. Ella habia quedado profundamente impresionada por mi voz, así que llegó a la oficina vestida a matar dispuesta a conquistarme. No sé que príncipe se imaginó, pero la pobre se encontró con un sapito esquelético que además la ignoró por completo. El sapo estaba mas pendiente del nuevo chico de computadoras que de sus bellas piernas y sonrisas. Solo me fijé en ella cuando en uno de los documentos preguntaba sobre cicatrices o tatuajes. Paula me contestó que tenía un tatuaje y yo de lo más picaro y falso macharrán le dije que tenia que verlo. Se viró y me lo enseñó: una mariposa multiculor entre su cuello y el principio de su espalda. Desde entonces nos conectamos y nuestra amistad ha sido siempre una complicidad de aventuras que les prometo escribiré.

Así que la primera llamada que recibí el día de San Valentín fue de Paula para saber de su amiguito top 7 pulgadas uncut y como siempre me preguntó por mi tronquito. Está convencida que algún dia me la clavaré.

De Carol ese dia no supe nada, luego me enteré que el frente frío habia llegado a Miami y la temperatura bajó a 43 grados. La cochambrosa de Carol tenía un catarro brutal. Aunque no recibí su llamada hasta dos días después, pensé mucho en ella. Ya pronto tendré que reanudar nuestro trato de matrimonio. Ya cumpliremos diez años en este tajo y quiero cinco años mas. Sobre nuestro matrimonio pospuesto, mis aventuras en Miami y nuestros planes de retiro también prometo que escribiré.

Marahid la veo todos los días y en ese día de San Valentín le hizo mas caso a su novio que a mi. Algún dia tenía que soltarme de ese bloque. Aun así me llegó su llamada y sus chocolates. De los 3 matrimonios de Marahid, de los fleteos en el mall y de nuestro café diario les prometo que escribiré.

Recibí tantas bolsitas de chocolates que sobre mi escritorio se formó una alfombra persa de dulces y ricos colores. Los chocolates eran regalos de algunas de mis compañeras de trabajo, todas ellas solas, unas dejadas, divorciadas otras soñando todavía con príncipes y con tatuajes de rosas y mariposas en los tobillos.

Al final del día ningún macho me llamó. Ni siquiera Robles, mi único amigo gay. Seguro estaba celebrando con su novio de turno. De los matrimuertos amorosos de Robles les prometo que escribiré.

Los chocolates estan sobre la mesa del comedor. Esperan por mis sobrinos. El día siguiente del día del amor regresaron los periquitos buscando el tronco. De los periquitos escribiré. Lo prometo.

Un bizcochito de 39 años

2006-02-12T17:13:00.000-04:00

Este año cumplo los 39, para ser preciso, el próximo 28 de mayo. Ya he comenzado el conteo para los 40, que pienso celebrar en Brasil. Mientras tanto estos 39, los recibiré con la satisfacción de sentirme más guapo que nunca y tal vez en uno de los mejores momentos de mi vida.

Por primera vez he echado libras y para alguien que siempre ha sido un esqueleto, el aumento de peso me vino de maravillas. Claro, aproveché para hacer mis pesitas, ejercicios y poco a poco eché cuerpo. Hoy por hoy estoy muy complacido con mi reflejo en el espejo.

Luego de las libras, me atreví hacer algo que deseaba hacer desde los 26 años: rasparme el coco. Desde esa edad empieza a caerse mi cabello, y luego de superar el temor a morir que me entró, aprendí que el único remedio para la calvicie era la resina o sea, la resignación. Lo aprendí, de tantas veces que me repitieron el chiste, cruel pero resultó muy cierto.

Luego de asegurarme que no tenía una enfermedad mortal y de medicarme mucha resignación, decidí que tarde o temprano me raspaba la cabeza o me hacía un tatuaje. Pero para eso necesitaba cuerpo. Imagínate un esqueleto andante semicalvo, mejor aún, un esqueleto con un tatuaje de una cobra en la cabeza. Gracias a Dios con los 35 me llegaron las libras y comienzo a recortarme bien pegadito primero y un buen día, me pasé la navaja.

Ahora, con un cuerpo más tonificado y la cabeza rapada, tengo que reconocer que llegaré a los 39 hecho un bizcochito. Marahid, una de mis mejores amigas, cree que al final de cuentas, sí sufro de una enfermedad, hasta ahora no sabemos si es mortal. La bautizamos el Sindrome de Rosemary en honor al agente portador del virus, una compañera de trabajo que en sus convulsiones se cree que todo los hombres que se le acercan estan enamorados de ella. Esta enfermedad causa una exagerada autoestima en el paciente. Entre sus sintomas se encuentran alucinaciones, divagaciones, pérdida de memoria, confusión con la realidad.

Contrario a lo que cree mi querida Mara, no creo que estoy tan grave como la convulsiva Rosemary, pero definitivamente tengo algo de sobreestima. Contrario al diagnóstico de mi querida Mara, no creo que sea una enfermedad, mas bien la receta médica para llegar a los 40. Quererse mucho. Divagar con la felicidad. Olvidar lo que no nos hace reir. Aprender que cada uno de nosotros no vemos las cosas como son, las vemos como somos, como son nuestros pensamientos.

Y así me veo. Un joven de 38 años próximo a llegar más guapo que nunca a los 39, por cierto celebrándolos en Italia. Soltero por elección, con mi propio apartamento, bailando todos los miércoles reggaetón en Eros y uno que otro sábado dándome mis traguitos en Tía María, con un trabajo que amo y una familia que me adora, con mi carro deportivo baja calzoncillos y con la seguridad de que soy un bizcochito en San Juan.